Dios creó al burro y le dijo:
"Serás burro, trabajarás incesantemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años".
El burro contesto:"Señor, seré burro, pero vivir 50 años es demasiado para mi; dame solamente 20 años".
Dios se los concedió.
Dios creo al perro y le dijo: "Cuidaras la casa del hombre, serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años".
El perro contesto: "Señor, seré perro, pero vivir 25 años es demasiado, dame 10 años nada más".
Dios se los concedió.
Dios creo al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años".
Y el mono contesto:"Señor vivir 20 años es demasiado, dame solo 10 años".
Y Dios se los concedió.
Finalmente Dios creo al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser normal sobre la tierra; usarás tu inteligencia para preponderar sobre todos los animales, dominarás el mundo y vivirás 20 años".
El hombre respondió: "Señor, seré hombre; pero vivir 20 años es muy poco, dame los 30 que el burro rehuso, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó".
Así hizo Dios y desde entonces el hombre vive:
20 años como hombre, se casa y pasa...
30 años como burro, trabajando y cargando con todo el peso sobre su hombro. Después, cuando los hijos se van vive...
15 años de perro cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir...
10 años de mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Principios de la vida
Bueno aquí hay unos principios que se han comprobado empíricamente a lo largo de la vida.
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa,
te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"
(Segundo Corolario de Laca Gamos)
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de A. Trope Llado)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza,
sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho- Espeso)
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell)
"Siempre que te vayas a conectar a Internet,
se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer)
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver,
serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo,
es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A. Mhadhress)
"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla,
no pasará más de una semana para que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste)
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa,
te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"
(Segundo Corolario de Laca Gamos)
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de A. Trope Llado)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza,
sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho- Espeso)
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell)
"Siempre que te vayas a conectar a Internet,
se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer)
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver,
serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo,
es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A. Mhadhress)
"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla,
no pasará más de una semana para que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste)
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)
lunes, 29 de octubre de 2007
Cosas ocultas de Google
Los ociosos creadores de Google han creado unas características ocultas para gente ociosa, osea para sus pares. Para verlas en acción, abren la pagina del buscador
Google, luego teclean las frases que salen más abajo y hacen click en "Voy a tener suerte"
“make google logo black and white“: al presionar en el botón de la suerte nos transformara al colorido logo de Google en uno blanco y negro…
“google l33t“: Esta frase, luego de presionar en “Voy a tener suerte” nos cambiara todas las palabras que contiene el buscador al formato “leet“, es decir a la forma de escritura alfanumérica que es muy, pero muy, incomprensible para muchos…
“google loco“: En mi caso no me funciona, se ve que algo les esta funcionando mal o dejo de ser una atracción, pero, antes, si colocábamos esta frase en el buscador se volvía simplemente loco, es decir que las letras se movían descontrolaban y cambiaba de color el campo de búsqueda…
“google gothic“: La movida gótica también puede apoderarse de nuestro buscador favorito, ya que al ingresar esta frase,seguida del botón que ya les dije, el buscador se tornara oscuro, con una tipografía digna de una película de terror…
“ewmew fudd“: No entiendo bien la gracia de este Easter Egg, pero lo único que se es que hace referencia a Elmer J. Fudd.
“xx-klingon“: Muchos ya deben saber de que estoy hablando, otro no (Star Trek), así que el Google, al ingresar esta frase, traducirá todas sus palabras a este idioma…
“xx-piglatin“: Este es un juego de palabras para que otro se confunda y no entienda lo que uno trata de decir… En Español se utiliza, si no me equivoco, colocando las silabas al revés, por ejemplo para decir “mesa” se dice “same” (ahora repitan muchas veces “same” y vean que pasa)…
“google cheese“: Este sin duda es uno de los que más me ha gustado, ya que nos envía, luego de apretar en el botón “Voy a tener suerte“, a Google Moon, y al hacer zoom en la luna nos vamos a reír mucho, intenten ustedes ya que no quiero arruinarles el chiste…
“google bsd“: Esto cambia el logo de Google, por uno donde aparece el personaje de los sistemas operativos derivados de Unix (Distribución de Software Berkeley)…
“google linux“: Al igual que el Easter Egg anterior, este cambia el logo original de Google por uno donde esta sentado el pingüino característico de Linux…
“google easter eggs“: Este es un juego de Google que consiste en controlar a un conejo con el mouse para atrapar, en orden, las letras que caen desde arriba para sí formar la palabra “Google”…
Google, luego teclean las frases que salen más abajo y hacen click en "Voy a tener suerte"
“make google logo black and white“: al presionar en el botón de la suerte nos transformara al colorido logo de Google en uno blanco y negro…
“google l33t“: Esta frase, luego de presionar en “Voy a tener suerte” nos cambiara todas las palabras que contiene el buscador al formato “leet“, es decir a la forma de escritura alfanumérica que es muy, pero muy, incomprensible para muchos…
“google loco“: En mi caso no me funciona, se ve que algo les esta funcionando mal o dejo de ser una atracción, pero, antes, si colocábamos esta frase en el buscador se volvía simplemente loco, es decir que las letras se movían descontrolaban y cambiaba de color el campo de búsqueda…
“google gothic“: La movida gótica también puede apoderarse de nuestro buscador favorito, ya que al ingresar esta frase,seguida del botón que ya les dije, el buscador se tornara oscuro, con una tipografía digna de una película de terror…
“ewmew fudd“: No entiendo bien la gracia de este Easter Egg, pero lo único que se es que hace referencia a Elmer J. Fudd.
“xx-klingon“: Muchos ya deben saber de que estoy hablando, otro no (Star Trek), así que el Google, al ingresar esta frase, traducirá todas sus palabras a este idioma…
“xx-piglatin“: Este es un juego de palabras para que otro se confunda y no entienda lo que uno trata de decir… En Español se utiliza, si no me equivoco, colocando las silabas al revés, por ejemplo para decir “mesa” se dice “same” (ahora repitan muchas veces “same” y vean que pasa)…
“google cheese“: Este sin duda es uno de los que más me ha gustado, ya que nos envía, luego de apretar en el botón “Voy a tener suerte“, a Google Moon, y al hacer zoom en la luna nos vamos a reír mucho, intenten ustedes ya que no quiero arruinarles el chiste…
“google bsd“: Esto cambia el logo de Google, por uno donde aparece el personaje de los sistemas operativos derivados de Unix (Distribución de Software Berkeley)…
“google linux“: Al igual que el Easter Egg anterior, este cambia el logo original de Google por uno donde esta sentado el pingüino característico de Linux…
“google easter eggs“: Este es un juego de Google que consiste en controlar a un conejo con el mouse para atrapar, en orden, las letras que caen desde arriba para sí formar la palabra “Google”…
viernes, 26 de octubre de 2007
K-Lite Mega Codec Pack 3.5.3
K-Lite Mega Codec Pack 3.5.3 es lanzado. K-Lite Codec Pack es una colección de codecs y filtros DirectShow. Estos componentes son necesarios para codificar y decodificar varios formatos de video y audio. Este Pack de Codec esta diseñaco como una solución usuario-amigo para reproducir todos tus archivos de audio y video.
K-Lite Mega Codec Pack combina los contenidos de dos packs: K-Lite Codec Pack Full y Real Alternative.
Cambios para K-Lite Mega Codec Pack 3.5.3:
* Actualización ffdshow a la versión 1576
* Actualización CoreWavPack a la versión 1.1.1
* Actualización de componentes RealMedia a la versión 6.0.12.1662
* Solucion para el error "Open File" de WMP
* Algunos arreglos para las versión 64-bit de Windows
* Cambios menores
Descarga K-Lite Mega Codec Pack 3.5.3
Contraseña: klmc
Saludos ^^
Mujer Cibernética
Algunos especialistas en informática han descubierto que las mujeres se pueden clasificar en:
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por mas de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACK-UP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como "esposa", cuando usted menos lo espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa. Si no lo intenta, pierde todo
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que esta haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la "mujer felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso
MUJER PASSWORD: usted se cree el único que se la conoce pero se la conoce medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te informa, ocho son pavadas
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por mas de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACK-UP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como "esposa", cuando usted menos lo espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa. Si no lo intenta, pierde todo
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que esta haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la "mujer felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso
MUJER PASSWORD: usted se cree el único que se la conoce pero se la conoce medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te informa, ocho son pavadas
Diccionario RAE 2008
Bueno, a continuación un adelanto de las nuevas palabras que seran incluidas en el Diccionario de la RAE.
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides. diablito
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido. diablito
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!
Deberían estar locos no?? xDD
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides. diablito
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido. diablito
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!
Deberían estar locos no?? xDD
viernes, 19 de octubre de 2007
Nickelback - Savin'me
Es una canción muy buena, y el video es aún mejor ^^
-> Yo igual quiero ser salvado :(
Letra:
Prison gates won't open up for me
On these hands and knees I'm crawlin'
Oh, I reach for you
Well I'm terrified of these four walls
These iron bars can't hold my soul in
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus:]
Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me
Heaven's gates won't open up for me
With these broken wings I'm fallin'
And all I see is you
These city walls ain't got no love for me
I'm on the ledge of the eighteenth story
And oh I scream for you
Come please I'm callin'
And all I need from you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus]
Hurry I'm fallin'
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh, I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus]
Hurry I'm fallin'
Traducción:
Las puertas de esta prisión no abren para mi.
Sobre estas manos y rodillas me arrastro,
oh, te alcanzo.
Estoy aterrorizado entre estas cuatro paredes,
estas barreras de hierro no pueden controlar mi alma.
Todo lo que necesito es a ti.
Ven por favor, te estoy llamando
y oh, te estoy gritando.
Rápido, me estoy cayendo, cayendo...
Muéstrame como
ser el último que queda en pie.
Y enséñame a diferenciar lo equivocado de lo correcto
y te mostraré lo que puedo ser.
Dímelo, dímelo,
y dejaré esta vida atrás.
Dime que vale la pena salvarme.
Las puertas del cielo no abren para mi,
con las alas rotas estoy cayendo
y todo lo que veo es a ti.
Las paredes de esta ciudad no tienen amor para mi,
estoy en el alfeizar de la decimoctava historia
y oh, grito por ti.
Ven por favor, te estoy llamando
y todo lo que necesito de ti.
Rápido, me estoy cayendo, cayendo...
Muéstrame como
ser el último que queda en pie.
Y enséñame a diferenciar lo equivocado de lo correcto
y te mostraré lo que puedo ser.
Dímelo, dímelo,
y dejaré esta vida atrás.
Dime que vale la pena salvarme.
De prisa, me estoy cayendo, me estoy cayendo...
-> Yo igual quiero ser salvado :(
Letra:
Prison gates won't open up for me
On these hands and knees I'm crawlin'
Oh, I reach for you
Well I'm terrified of these four walls
These iron bars can't hold my soul in
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus:]
Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me
Heaven's gates won't open up for me
With these broken wings I'm fallin'
And all I see is you
These city walls ain't got no love for me
I'm on the ledge of the eighteenth story
And oh I scream for you
Come please I'm callin'
And all I need from you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus]
Hurry I'm fallin'
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh, I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus]
Hurry I'm fallin'
Traducción:
Las puertas de esta prisión no abren para mi.
Sobre estas manos y rodillas me arrastro,
oh, te alcanzo.
Estoy aterrorizado entre estas cuatro paredes,
estas barreras de hierro no pueden controlar mi alma.
Todo lo que necesito es a ti.
Ven por favor, te estoy llamando
y oh, te estoy gritando.
Rápido, me estoy cayendo, cayendo...
Muéstrame como
ser el último que queda en pie.
Y enséñame a diferenciar lo equivocado de lo correcto
y te mostraré lo que puedo ser.
Dímelo, dímelo,
y dejaré esta vida atrás.
Dime que vale la pena salvarme.
Las puertas del cielo no abren para mi,
con las alas rotas estoy cayendo
y todo lo que veo es a ti.
Las paredes de esta ciudad no tienen amor para mi,
estoy en el alfeizar de la decimoctava historia
y oh, grito por ti.
Ven por favor, te estoy llamando
y todo lo que necesito de ti.
Rápido, me estoy cayendo, cayendo...
Muéstrame como
ser el último que queda en pie.
Y enséñame a diferenciar lo equivocado de lo correcto
y te mostraré lo que puedo ser.
Dímelo, dímelo,
y dejaré esta vida atrás.
Dime que vale la pena salvarme.
De prisa, me estoy cayendo, me estoy cayendo...
80 Mentiras
Las 80 mentiras universales más conocidas:
1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos. (Este es el momentito mas largo del mundo)
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene mala.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy... / Sí, sí, ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-
1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos. (Este es el momentito mas largo del mundo)
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene mala.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy... / Sí, sí, ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-
Entrada con "Contenido"
Estube toda la tarde pensando un buen tema para una entrada en este blog, mi blog jeje.
El problema fue que no se me ocurria ninguno :(, busque un poco de ayuda en la revista del cable, para tomar alguna idea o dar mi opinion sobre algo que apareciera en esta,pero no encontre nada interesante.
Aparte de no encontrar algun tema para mi entrada, no podia entrarla (osea publicarla enel blog xDD) ya que estaba castigado, ya no me acuerdo por que.
Al no encontrar tema, me di por vencido y fui a ayudar a mi papa que estaba pintando una pieza, quizas de la nada me surgiria algo interesante, despues de una hora media pintando... NADA.
Ya a la tarde, mi mama llega del centro con un cargo que le habia pedido, una lapicera negra, ya que la que tenia la habia perdido por ahi o se la habia prestado a alguien y no me la devolvio.
Me entrego un paquetito plastico donde venian las lapiceras. Despues de toda esta latosa y fome introducion, el "contenido" de mi entrada: "Los boligrafos Faber-Castell"
Nota: con esto de Faber Castell me acorde de un chiste, mas bien una cita... "He tenido suerte con las minas" ...Faber castell.
Es humor blanco asi que no reclamen ¬¬
En el interior de este paquete se encontraban dos boligrafos (ese nombre tenia en el envase), estaban muy macanudos y como el envase estaba lleno de letritas, signos y cosas raras,
pense (no ocurre a menudo, pero cuando pasa, pasa xDDDD) que los trabajadores se matan (o mejor dicho las maquinas que imprimen esos avisos) en escribir tanta tontera que de seguro ni la
mitas de los compradores lo lee, asi que me puse a leerlo (notese mi ociosidad), leyendo y leyendo, me encontre con ciertas cosas muy curiosas:
-> Bolígrafo pasta 33 FC <- ... Que acaso los boligrafos tienen un equipo de futbol con eso de FC??
Luego con un asterisco (*) aparecia lo siguiente:
-> Punta de Tungsteno, escribe hasta 3 kilómetros <- ... wuuauuu eso si lo encontre increible, pero luego pense (otra vez, ya llego dos en el dia, soy seko) ¿Como habran llegado a esa conclusion?,
acaso le dieron un lapiz a un señor y le dijeron: "camina rayando el suelo con el lapiz hasta que se acabe la tinta y luego nos dice cuanto escribio". Que estúpido no??
Aqui otros avisos:
-> ISO g001: sello garantizado a las empresas que poseen el sistema de gestion de calidad conforme a la norma interna ISO g001 <- ... Es idea mia o no explica nada?
-> ISO 14001: sello garantizado a las empresas que poseen el sistema de gestion de calidad conforme a la norma interna ISO 14001 <- ... Sin comentarios
Luego:
-> Garantía de calidad de Faber Castell: Garantizamos el cambio del producto si el mismo presenta cualquier problema de fabricacion, excepto desgaste normal al uso, no se garantizara el producto por causa de uso indebido <- ... Nunca me imagine que un simple boligrafo pudiera tener garantia, me parece bien :) VIVAN LOS DERECHOS DEL CONSUMIDOR!!
Luego de leer y cuestionarme estas cosas, me fui a la cocina y bote el envase.
Luego de todo un dia de pensar que contenido tendria mi entrada, subi esto jkakjakjakj
No se me ocurrio nada mejor, pero mejorara con el tiempo xDD
Y si no les gusto vayanse a la $%&#&$ por que es mi blog y subo la wa que quera xDDD
Saludos
El problema fue que no se me ocurria ninguno :(, busque un poco de ayuda en la revista del cable, para tomar alguna idea o dar mi opinion sobre algo que apareciera en esta,pero no encontre nada interesante.
Aparte de no encontrar algun tema para mi entrada, no podia entrarla (osea publicarla enel blog xDD) ya que estaba castigado, ya no me acuerdo por que.
Al no encontrar tema, me di por vencido y fui a ayudar a mi papa que estaba pintando una pieza, quizas de la nada me surgiria algo interesante, despues de una hora media pintando... NADA.
Ya a la tarde, mi mama llega del centro con un cargo que le habia pedido, una lapicera negra, ya que la que tenia la habia perdido por ahi o se la habia prestado a alguien y no me la devolvio.
Me entrego un paquetito plastico donde venian las lapiceras. Despues de toda esta latosa y fome introducion, el "contenido" de mi entrada: "Los boligrafos Faber-Castell"
Nota: con esto de Faber Castell me acorde de un chiste, mas bien una cita... "He tenido suerte con las minas" ...Faber castell.
Es humor blanco asi que no reclamen ¬¬
En el interior de este paquete se encontraban dos boligrafos (ese nombre tenia en el envase), estaban muy macanudos y como el envase estaba lleno de letritas, signos y cosas raras,
pense (no ocurre a menudo, pero cuando pasa, pasa xDDDD) que los trabajadores se matan (o mejor dicho las maquinas que imprimen esos avisos) en escribir tanta tontera que de seguro ni la
mitas de los compradores lo lee, asi que me puse a leerlo (notese mi ociosidad), leyendo y leyendo, me encontre con ciertas cosas muy curiosas:
-> Bolígrafo pasta 33 FC <- ... Que acaso los boligrafos tienen un equipo de futbol con eso de FC??
Luego con un asterisco (*) aparecia lo siguiente:
-> Punta de Tungsteno, escribe hasta 3 kilómetros <- ... wuuauuu eso si lo encontre increible, pero luego pense (otra vez, ya llego dos en el dia, soy seko) ¿Como habran llegado a esa conclusion?,
acaso le dieron un lapiz a un señor y le dijeron: "camina rayando el suelo con el lapiz hasta que se acabe la tinta y luego nos dice cuanto escribio". Que estúpido no??
Aqui otros avisos:
-> ISO g001: sello garantizado a las empresas que poseen el sistema de gestion de calidad conforme a la norma interna ISO g001 <- ... Es idea mia o no explica nada?
-> ISO 14001: sello garantizado a las empresas que poseen el sistema de gestion de calidad conforme a la norma interna ISO 14001 <- ... Sin comentarios
Luego:
-> Garantía de calidad de Faber Castell: Garantizamos el cambio del producto si el mismo presenta cualquier problema de fabricacion, excepto desgaste normal al uso, no se garantizara el producto por causa de uso indebido <- ... Nunca me imagine que un simple boligrafo pudiera tener garantia, me parece bien :) VIVAN LOS DERECHOS DEL CONSUMIDOR!!
Luego de leer y cuestionarme estas cosas, me fui a la cocina y bote el envase.
Luego de todo un dia de pensar que contenido tendria mi entrada, subi esto jkakjakjakj
No se me ocurrio nada mejor, pero mejorara con el tiempo xDD
Y si no les gusto vayanse a la $%&#&$ por que es mi blog y subo la wa que quera xDDD
Saludos
BS Player Pro v2.24.954
Nos guste o no, últimamente se está imponiendo la tendencia de llevarse el cine a casa, tanto con los reproductores DVD domésticos como con los de PC. Además de eso, actualmente se le ha unido otro tipo de formato derivado en cierta manera del DVD: el DivX.
En ese momento surge la necesidad de un buen reproductor de vídeo, que sea práctico, rápido, no moleste, funcional y cuanto mayor sea el número de funciones que posea mucho mejor (siempre y cuando mantenga claridad de uso).
BSPlayer es uno de los que mejor reproduce DivX de los actuales reproductores de este tipo. Es rápido, fiable, y posee multitud de prácticas opciones que realmente consiguen hacer muy cómoda la reproducción de este tipo de vídeos en concreto y de todo tipo.
Algunos de los aspectos destacables de BSplayer:
• Aspecto totalmente alterable (usando skins)
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• Biblioteca multimedia
• Reproduce ficheros AVI, MPG, ASF, WMV, WAV, MP3...
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• Tamaño de ventana ajustable (incluso con la rueda del ratón)
• Arrastra el fichero directamente sobre su interfaz
• Captura cualquier frame (¡resultado espectacular!)
• Lista de reproducción de archivos
• Menú con los vídeos reproducidos de forma más reciente
• Soporte para ficheros AVI con varias bandas de audio simultáneas
BS Player Pro
Babylon Pro v7.0.0.13
“Traductor de textos español-ingles ingles-español. Puede traducir textos de paginas web, textos, emails…”
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Babylon traduce a y desde inglés, castellano, francés, alemán, italiano, holandés, portugués, japonés, chino, hebreo, ruso y sueco.
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lunes, 15 de octubre de 2007
Debes Saber II ...
Atención, se han realizado y comprobado nuevos hechos científicos.
Aquí hay un ejemplo de éstos:
-Es imposible lamerse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.
-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero se inventó antes que las cerillas.
-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna
de cada ensalada que sirvió en primera clase.
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo".
-Por último, ¿sabía que....
...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?
Fuente ... gente muy ociosa xDDD
Aquí hay un ejemplo de éstos:
-Es imposible lamerse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.
-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero se inventó antes que las cerillas.
-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna
de cada ensalada que sirvió en primera clase.
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo".
-Por último, ¿sabía que....
...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?
Fuente ... gente muy ociosa xDDD
domingo, 14 de octubre de 2007
Lo Importante de la vida
Cinco cosas importantes que te enseña la vida
1.- La pregunta más importante.
Durante mi segundo semestre en la escuela
nuestro profesor nos dio un examen
sorpresa.
Yo era un estudiante consciente y leí
rápidamente todas las preguntas, hasta que leí
la última: ¿Cuál es el nombre de la mujer que limpia
la escuela?
Seguramente esto era algún tipo de broma.
Yo había visto muchas veces a la mujer que limpiaba la
escuela. Ella era alta, cabello oscuro, como
de cincuenta años, pero, ¿como iba yo a saber su
nombre? Entregue mi examen, dejando la última pregunta
en blanco.
Antes de que terminara la clase, alguien le pregunto
al profesor si la ultima pregunta contaría para la
nota del examen.
Absolutamente, dijo el profesor.
En sus carreras ustedes conocerán muchas personas. Todas
son importantes.
Ellos merecen su atención y cuidado,
aunque solo les sonrían y digan:!Hola! Yo nunca olvide
esa lección.
También aprendí que su nombre era Elena.
TODOS SOMOS IMPORTANTES
2.- Auxilio en la lluvia.
Una noche, a las 11:30 p.m., una mujer de edad avanzada
estaba parada en el acotamiento de
una autopista, tratando de soportar una
fuerte tormenta.
Su coche se había descompuesto y ella
necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda
mojada, ella decidió detener el próximo coche.
Un joven se detuvo a ayudarla, a pesar de la fuerte lluvia
El joven la llevo a un lugar seguro, la ayudo a
obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía
estar bastante apurada. Ella anoto la dirección del
joven, le agradeció y se fue.
Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su
casa. Para su sorpresa, un Televisor pantalla gigante
a color le fue entregado por correo a su casa.
Tenía una nota especial adjunta al paquete. Esta
decía: Muchísimas Gracias por ayudarme en la autopista
la otra noche. La lluvia anegó no solo mi ropa sino mi
espíritu.
Entonces apareció usted.
Gracias a usted, pude llegar al lado de la cama de mi marido
agonizante, justo antes de que muriera. Dios lo
bendiga por ayudarme y por servir a otros
desinteresadamente.
Sinceramente: La Señora Fernández
NO ESPERES NADA A CAMBIO Y LO RECIBIRAS.
3.- Siempre recuerda aquellos a quienes sirves.
En los días en que un helado costaba mucho menos, un
niño de 10 años entro en un establecimiento y se
sentó en una mesa.
La mesera puso un vaso de agua en
frente de el. ¿Cuanto cuesta un helado de chocolate
con cacahuates? pregunto el niño.
Cincuenta centavos, respondió la mesera.
El niño saco su mano de su bolsillo y examino un número de monedas.
¿Cuanto cuesta un helado solo?, volvió a preguntar.
Algunas personas estaban esperando por una mesa y la
mesera ya estaba un poco impaciente.
Treinta y cinco centavos dijo ella bruscamente.
El niño volvió a
contar las monedas.
Quiero el helado solo dijo el niño. La mesera le trajo
el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue.
El niño termino el helado, pago en la caja y se fue.
Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le
costo tragar saliva con lo que vio.
Allí, puesto ordenadamente junto al plato vació, habían veinticinco
centavos... su propina.
JAMAS JUZQUES A ALGUIEN ANTES DE TIEMPO.
4.- Los obstáculos en nuestro camino.
Hace mucho tiempo, un rey coloco una gran roca
obstaculizando un camino.
Entonces se escondió y miro para ver si
alguien quitaba la tremenda roca.
Algunos de los comerciantes más adinerados del rey y cortesanos
vinieron y simplemente le dieron una vuelta. Muchos
culparon al rey ruidosamente de no mantener los
caminos despejados, pero ninguno hizo algo para sacar
la piedra grande del camino.
Entonces un campesino vino, y llevaba una carga de
verduras. Al aproximarse a la roca, el campesino puso
su carga en el piso y trato de mover la roca a un lado
del camino.
Después de empujar y fatigarse mucho, lo
logro. Mientras recogía su carga de vegetales, el noto
una cartera en el piso, justo donde había estado la
roca.
La cartera contenía muchas monedas de oro y una
nota del mismo rey indicando que el oro era para la
persona que removiera la piedra del camino.
El campesino aprendió lo que los otros nunca entendieron.
Cada obstáculo presenta una oportunidad para mejorar
la condición de uno.
SI ALGUNA VEZ CAES, LEVANTATE Y SIGUE ADELANTE
5.- Donando sangre.
Hace muchos Años, cuando trabajaba como voluntario en
un Hospital de Stanford, conocí a una niñita Llamada
Liz quien sufría de una extraña enfermedad.
Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una
transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien
había sobrevivido milagrosamente a la misma
enfermedad y había desarrollad o anticuerpos
necesarios para combatir la enfermedad.
El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le
pregunto si estaría dispuesto a dar su sangre a su
hermana.
Yo lo vi dudar por solo un momento antes de
tomar un gran suspiro y decir: Si , lo haré, si eso
salva a Liz.
Mientras la transfusión continuaba, el estaba acostado
en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente
mientras nosotros lo asistíamos a el y a su hermana,
viendo retornar el color a las mejillas de la niña.
Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa
desapareció. El miro al doctor y le pregunto con voz
temblorosa ¿A que hora empezare a morirme?
Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor;
el pensaba que le daría toda su sangre a su hermana.
Y aún así se la daba.
1.- La pregunta más importante.
Durante mi segundo semestre en la escuela
nuestro profesor nos dio un examen
sorpresa.
Yo era un estudiante consciente y leí
rápidamente todas las preguntas, hasta que leí
la última: ¿Cuál es el nombre de la mujer que limpia
la escuela?
Seguramente esto era algún tipo de broma.
Yo había visto muchas veces a la mujer que limpiaba la
escuela. Ella era alta, cabello oscuro, como
de cincuenta años, pero, ¿como iba yo a saber su
nombre? Entregue mi examen, dejando la última pregunta
en blanco.
Antes de que terminara la clase, alguien le pregunto
al profesor si la ultima pregunta contaría para la
nota del examen.
Absolutamente, dijo el profesor.
En sus carreras ustedes conocerán muchas personas. Todas
son importantes.
Ellos merecen su atención y cuidado,
aunque solo les sonrían y digan:!Hola! Yo nunca olvide
esa lección.
También aprendí que su nombre era Elena.
TODOS SOMOS IMPORTANTES
2.- Auxilio en la lluvia.
Una noche, a las 11:30 p.m., una mujer de edad avanzada
estaba parada en el acotamiento de
una autopista, tratando de soportar una
fuerte tormenta.
Su coche se había descompuesto y ella
necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda
mojada, ella decidió detener el próximo coche.
Un joven se detuvo a ayudarla, a pesar de la fuerte lluvia
El joven la llevo a un lugar seguro, la ayudo a
obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía
estar bastante apurada. Ella anoto la dirección del
joven, le agradeció y se fue.
Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su
casa. Para su sorpresa, un Televisor pantalla gigante
a color le fue entregado por correo a su casa.
Tenía una nota especial adjunta al paquete. Esta
decía: Muchísimas Gracias por ayudarme en la autopista
la otra noche. La lluvia anegó no solo mi ropa sino mi
espíritu.
Entonces apareció usted.
Gracias a usted, pude llegar al lado de la cama de mi marido
agonizante, justo antes de que muriera. Dios lo
bendiga por ayudarme y por servir a otros
desinteresadamente.
Sinceramente: La Señora Fernández
NO ESPERES NADA A CAMBIO Y LO RECIBIRAS.
3.- Siempre recuerda aquellos a quienes sirves.
En los días en que un helado costaba mucho menos, un
niño de 10 años entro en un establecimiento y se
sentó en una mesa.
La mesera puso un vaso de agua en
frente de el. ¿Cuanto cuesta un helado de chocolate
con cacahuates? pregunto el niño.
Cincuenta centavos, respondió la mesera.
El niño saco su mano de su bolsillo y examino un número de monedas.
¿Cuanto cuesta un helado solo?, volvió a preguntar.
Algunas personas estaban esperando por una mesa y la
mesera ya estaba un poco impaciente.
Treinta y cinco centavos dijo ella bruscamente.
El niño volvió a
contar las monedas.
Quiero el helado solo dijo el niño. La mesera le trajo
el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue.
El niño termino el helado, pago en la caja y se fue.
Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le
costo tragar saliva con lo que vio.
Allí, puesto ordenadamente junto al plato vació, habían veinticinco
centavos... su propina.
JAMAS JUZQUES A ALGUIEN ANTES DE TIEMPO.
4.- Los obstáculos en nuestro camino.
Hace mucho tiempo, un rey coloco una gran roca
obstaculizando un camino.
Entonces se escondió y miro para ver si
alguien quitaba la tremenda roca.
Algunos de los comerciantes más adinerados del rey y cortesanos
vinieron y simplemente le dieron una vuelta. Muchos
culparon al rey ruidosamente de no mantener los
caminos despejados, pero ninguno hizo algo para sacar
la piedra grande del camino.
Entonces un campesino vino, y llevaba una carga de
verduras. Al aproximarse a la roca, el campesino puso
su carga en el piso y trato de mover la roca a un lado
del camino.
Después de empujar y fatigarse mucho, lo
logro. Mientras recogía su carga de vegetales, el noto
una cartera en el piso, justo donde había estado la
roca.
La cartera contenía muchas monedas de oro y una
nota del mismo rey indicando que el oro era para la
persona que removiera la piedra del camino.
El campesino aprendió lo que los otros nunca entendieron.
Cada obstáculo presenta una oportunidad para mejorar
la condición de uno.
SI ALGUNA VEZ CAES, LEVANTATE Y SIGUE ADELANTE
5.- Donando sangre.
Hace muchos Años, cuando trabajaba como voluntario en
un Hospital de Stanford, conocí a una niñita Llamada
Liz quien sufría de una extraña enfermedad.
Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una
transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien
había sobrevivido milagrosamente a la misma
enfermedad y había desarrollad o anticuerpos
necesarios para combatir la enfermedad.
El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le
pregunto si estaría dispuesto a dar su sangre a su
hermana.
Yo lo vi dudar por solo un momento antes de
tomar un gran suspiro y decir: Si , lo haré, si eso
salva a Liz.
Mientras la transfusión continuaba, el estaba acostado
en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente
mientras nosotros lo asistíamos a el y a su hermana,
viendo retornar el color a las mejillas de la niña.
Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa
desapareció. El miro al doctor y le pregunto con voz
temblorosa ¿A que hora empezare a morirme?
Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor;
el pensaba que le daría toda su sangre a su hermana.
Y aún así se la daba.
Hechos Científicos
HECHOS CIENTÍFICOS
> - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
> * (No parece valer la pena)
>
> - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
> * (¡¡30 minutos!!)
>
> - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
> * (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
>
> - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
> * (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
>
> - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
> * (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
>
> - Las mariposas saborean sus propias patas.
> * (Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)
>
> - El elefante es el único animal que no puede saltar.
> * (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
>
> - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
> (¿Se dan cuenta?... ¡30 minutos!)
>
> - Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
> * (Conozco gente así)
>
> - Las estrellas de mar no tienen cerebro.
> * (También conozco gente así)
>
> - Los osos polares son zurdos.
> * (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
>
> - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
> * Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
>
> - Al fin entendí porqué mi esposa me dice :
> -"¡Eres un Cerdo!"
> - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
> * (No parece valer la pena)
>
> - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
> * (¡¡30 minutos!!)
>
> - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
> * (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
>
> - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
> * (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
>
> - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
> * (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
>
> - Las mariposas saborean sus propias patas.
> * (Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)
>
> - El elefante es el único animal que no puede saltar.
> * (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
>
> - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
> (¿Se dan cuenta?... ¡30 minutos!)
>
> - Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
> * (Conozco gente así)
>
> - Las estrellas de mar no tienen cerebro.
> * (También conozco gente así)
>
> - Los osos polares son zurdos.
> * (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
>
> - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
> * Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
>
> - Al fin entendí porqué mi esposa me dice :
> -"¡Eres un Cerdo!"
Frases Ingles-Español
FRASES EQUIVALENTES ENTRE LOS IDIOMAS INGLES Y ESPAÑOL:
* Are you drinking my hair? = ¿me estás tomando el pelo?
* Are you or do you make yourself = sos o te hacés.
* As boring as licking a nail = aburrido como chupar un clavo.
* Auto stop = Contrólese usted mismo.
* Between no more and drink a chair = entre nomás y tome asiento.
* Can can = El perro puede.
* Catch yourself catherine = agarrate Catalina.
* Copyright = Copie bien.
* Do you want more yellow = quiere mas hielo.
* Don't forget heads = no se olviden de cabezas.
* Give me ball = dame bola.
* Go to know = andá a saber.
* He doesn't give foot with ball = no da pie con bola.
* He is bigger balled than the pigeons = es más boludo que las palomas.
* He is of the tomatoe = está del tomate.
* I am make bag = estoy hecha bolsa.
* I don't give more = no doy más.
* I made myself the rat = me hice la rata.
* I am gone = estoy ido.
* If I have seen you I don´t remenber = si te he visto no me acuerdo.
* In the hill of the ass = en la loma del orto.
* In the world´s ass = en el culo del mundo.
* It costed me a lot = me rompieron el or...
* It has my balls filled = me tiene las b... Llenas.
* It imports me a horn = me importa un cuerno.
* It is to flatulence: estar al pedo.
* It matters me a whistle = me importa un pito.
* It shited fire = cagó fuego.
* It sucks me one egg = me chupa un huevo.
* It went me like the ass = me fue para el orto.
* It´s going to rain pieces of shit in vertical position = van a caer.
* It´s not nessary = no es nesario.
* It's to the rocket = es al cuete.
* Let's go yet! = ¡vamos todavía!
* Like who doesn't want the thing = como quien no quiere la cosa.
* Little femile gauchos package = Paquete de Criollitas.
* Little potato for the parrot = papita p'al loro.
* Not to hunt one = no cazar una.
* Of nothing = de nada
* Putting was the goose = poniendo estaba la gansa
* Re-chicken = Repollo.
* Send fruit = mandar fruta.
* Shited in the legs = cagado en las patas.
* Skull don't shout = calavera no chilla.
* Tay fly = quedate mosca.
* That's my chicken = ése es mi pollo.
* The shell of your sister = la concha de tu hermana.
* The what = lo que.
* Throw me the rubber = tirame la goma.
* Tina Turner = Bañera giratoria.
* To another thing butterfly = a otra cosa mariposa.
* To be in flatulence = estar en pedo.
* To be a dead little fly = ser un mosquita muerta.
* To be easy fungus = ser facilongo.
* To be glassed = estar copado.
* To be in balls: estar en bolas
* To bury the sweet potatoe = enterrar la batata.
* To cry to the church = a llorar a la Iglesia.
* To do egg = hacer huevo.
* To do what it sings yourself = hacer lo que se te canta.
* To make the duck = hacer la pata.
* To send Fruit = mandar fruta.
* To spend a person = gastar a una persona.
* To stay fathering flies = quedarse papando moscas.
* To take oneself the vessel = tomarse el buque.
* Urinated by the dog = piyado por los perros.
* We are all alive = somos todos vivos.
* What a hand rail = que baranda.
* What a handrail ! = ¡que baranda!
* What face is the onion = que cara está la cebolla.
* What threw it = que lo tiró.
* You are ticket = sos boleta.
* Your sister is an iron = tu hermana es un fierro
* Are you drinking my hair? = ¿me estás tomando el pelo?
* Are you or do you make yourself = sos o te hacés.
* As boring as licking a nail = aburrido como chupar un clavo.
* Auto stop = Contrólese usted mismo.
* Between no more and drink a chair = entre nomás y tome asiento.
* Can can = El perro puede.
* Catch yourself catherine = agarrate Catalina.
* Copyright = Copie bien.
* Do you want more yellow = quiere mas hielo.
* Don't forget heads = no se olviden de cabezas.
* Give me ball = dame bola.
* Go to know = andá a saber.
* He doesn't give foot with ball = no da pie con bola.
* He is bigger balled than the pigeons = es más boludo que las palomas.
* He is of the tomatoe = está del tomate.
* I am make bag = estoy hecha bolsa.
* I don't give more = no doy más.
* I made myself the rat = me hice la rata.
* I am gone = estoy ido.
* If I have seen you I don´t remenber = si te he visto no me acuerdo.
* In the hill of the ass = en la loma del orto.
* In the world´s ass = en el culo del mundo.
* It costed me a lot = me rompieron el or...
* It has my balls filled = me tiene las b... Llenas.
* It imports me a horn = me importa un cuerno.
* It is to flatulence: estar al pedo.
* It matters me a whistle = me importa un pito.
* It shited fire = cagó fuego.
* It sucks me one egg = me chupa un huevo.
* It went me like the ass = me fue para el orto.
* It´s going to rain pieces of shit in vertical position = van a caer.
* It´s not nessary = no es nesario.
* It's to the rocket = es al cuete.
* Let's go yet! = ¡vamos todavía!
* Like who doesn't want the thing = como quien no quiere la cosa.
* Little femile gauchos package = Paquete de Criollitas.
* Little potato for the parrot = papita p'al loro.
* Not to hunt one = no cazar una.
* Of nothing = de nada
* Putting was the goose = poniendo estaba la gansa
* Re-chicken = Repollo.
* Send fruit = mandar fruta.
* Shited in the legs = cagado en las patas.
* Skull don't shout = calavera no chilla.
* Tay fly = quedate mosca.
* That's my chicken = ése es mi pollo.
* The shell of your sister = la concha de tu hermana.
* The what = lo que.
* Throw me the rubber = tirame la goma.
* Tina Turner = Bañera giratoria.
* To another thing butterfly = a otra cosa mariposa.
* To be in flatulence = estar en pedo.
* To be a dead little fly = ser un mosquita muerta.
* To be easy fungus = ser facilongo.
* To be glassed = estar copado.
* To be in balls: estar en bolas
* To bury the sweet potatoe = enterrar la batata.
* To cry to the church = a llorar a la Iglesia.
* To do egg = hacer huevo.
* To do what it sings yourself = hacer lo que se te canta.
* To make the duck = hacer la pata.
* To send Fruit = mandar fruta.
* To spend a person = gastar a una persona.
* To stay fathering flies = quedarse papando moscas.
* To take oneself the vessel = tomarse el buque.
* Urinated by the dog = piyado por los perros.
* We are all alive = somos todos vivos.
* What a hand rail = que baranda.
* What a handrail ! = ¡que baranda!
* What face is the onion = que cara está la cebolla.
* What threw it = que lo tiró.
* You are ticket = sos boleta.
* Your sister is an iron = tu hermana es un fierro
Debes saber ...
22 Cosas Que Debes Saber Antes De Morir
1- El nombre compleo del pato Donald es:
DONALD FAUNTLEROY DUCK.
2- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido.
4- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15- El "cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16- El músculo mas potente del cuerpo humano el la lengua.
17- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18- La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser
apropiados para el consumo humano.
20- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
21- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
22- Aproximadamente el 70% (si no el 100%...) de las personas que leen este mensaje, intentaron lamer su codo!!! (...increíble!!!).
1- El nombre compleo del pato Donald es:
DONALD FAUNTLEROY DUCK.
2- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido.
4- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15- El "cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16- El músculo mas potente del cuerpo humano el la lengua.
17- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18- La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser
apropiados para el consumo humano.
20- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
21- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
22- Aproximadamente el 70% (si no el 100%...) de las personas que leen este mensaje, intentaron lamer su codo!!! (...increíble!!!).
sábado, 13 de octubre de 2007
Alter Bridge "Blackbird"
Luego de tanto esperar, ya salio el nuevo album de Alter Bridge "Blackbird"
Con una duración de casi 8 minutos, la canción que comparte nombre con el cd es claramente
una de las obras maestras del nuevo disco. "Sentíamos que Blackbird era la canción perfecta
que usar como emblema de este disco," comenta el cantante/guitarrista Myles Kennedy.
Hay bastantes diferencias entre One Day remains y el nuevo disco llamado Blackbird,
siendo la más notable la plena integración de Myles Kennedy como guitarrista y y compositor.
Mientras que One Day Remains ya estaba muy avanzado cuando se unió Myles, ésta vez,
fue una labor de colaboración con Mark y Myles compartiendo la tarea de las letras,
mientras que los 4 miembros trabajaban la instrumentación.
Blackbird será el segundo disco de Alter Bridge, que debutó con su disco de Oro "One Day Remains",
que llegó al #5 en el Billboard Top 200 Albums Chart en la semana de su salida.
Ese disco contenía tres hits seguidos en las radios de rock: ("Open Your Eyes,"
"Find The Real," y "Broken Wings"). El primer single de Blackbird "Rise today"
ha tenido bastante cobertura en la radio antes de la fecha oficial de su salida, el 30 de Julio.
Track List completo de Blackbird
1. Ties That Bind
2. Come To Life
3. Brand New Start
4. Buried Alive
5. Coming Home
6. Before Tomorrow Comes
7. Rise Today
8. Blackbird
9. One By One
10. Watch Over You
11. Break Me Down
12. White Knuckles
13. Wayward One
14. The Damage Done (Bonus Track)
Descargar Disco -> "Blackbird"
Contraseña: spidy1
Descargar Disco 2 -> (las canciones en formato mp3 estan comprimidas, util para reproductores portátiles) "Blackbird"
Contraseña: spidy1
viernes, 12 de octubre de 2007
Aburrido ???
Navegando por el inmenso mundo de la internet, me encontre con estos amiguitos xDDD
Soy muy entretenidos y te pueden acompañar durante muchas horas en el PC ^^
Son unos monitos que juegan en el PC, haciendo cosas muy chistosas.
Aqui va mi amigo preferido -> Una Naranja
O si prefieres los animales:
Una cabra
Un Gatito
Tambien hay veces que quieres darle una paliza a tu PC cuando se pega o no anda bien
pero no es una buena solucion ni para el PC (ya que n lo mejoraria), ni para tu bolsillo y/o chanchito (hago alución al dinero de la reparación xDD)
Lo que es mejor es agarrarlo a tiros jakajakjaaka
No compres un arma!!! mejor descargala Aqui -> Revolver
Nota:
1- Para cerrar los programa debes ir al Administrador de tareas y cerrar los programas.
2- Quizas tu antivirus lo detecte como codigo malicioso (broma), pues eso lo hizo el mio (NOD32), pero no hay ningun problema.
Soy muy entretenidos y te pueden acompañar durante muchas horas en el PC ^^
Son unos monitos que juegan en el PC, haciendo cosas muy chistosas.
Aqui va mi amigo preferido -> Una Naranja
O si prefieres los animales:
Una cabra
Un Gatito
Tambien hay veces que quieres darle una paliza a tu PC cuando se pega o no anda bien
pero no es una buena solucion ni para el PC (ya que n lo mejoraria), ni para tu bolsillo y/o chanchito (hago alución al dinero de la reparación xDD)
Lo que es mejor es agarrarlo a tiros jakajakjaaka
No compres un arma!!! mejor descargala Aqui -> Revolver
Nota:
1- Para cerrar los programa debes ir al Administrador de tareas y cerrar los programas.
2- Quizas tu antivirus lo detecte como codigo malicioso (broma), pues eso lo hizo el mio (NOD32), pero no hay ningun problema.
lunes, 1 de octubre de 2007
Ad-Aware 2007
Ad-aware analiza tu PC en busca de ficheros 'espía' (también conocidos como spyware) y te ayuda a eliminarlos de forma rápida y segura.
Puedes elegir los módulos a eliminar, guardar ficheros de registro, y personalizar el menú del programa.
Ad-aware puede encontrar y eliminar decenas de 'programas' tipo "spyware" como por ejemplo: Aureate/Radiate, CometCursor, Cydoor, Conducent/Timesink, Flysway, Gator y Web3000 entre muchos otros. Se actualiza a menudo añadiendo remedio a cuanto nuevo Spyware es detectado.
También incluye la detección de publicidad de Webhancer, DSSAgent, y Alexa; y escaneo automático, posibilidad de usarlo a través de línea de comandos.
¿Qué sería de nuestro PC sin Ad-aware?
• Nota acerca de Ad-Aware:
Esta versión es totalmente gratuita para uso no comercial, aunque dispone de opciones deshabilitadas que corresponden a versiones superiores que sí son de pago
• Cambios recientes en Ad-Aware:
· Interfaz completamente nueva
· Más precisión en la búsqueda
· Actualizacion de las definiciones parciales
· TrackSweep
· Soporte para Firefox, IE y Opera
• Para utilizar Ad-Aware necesitas:
* Sistema operativo: Win2000/XP/2003
* Procesador: 600 MHz
* Memoria RAM: 50 MB
* Internet Explorer 5.5
* Firefox 1.5
Link de Descarga
Para dejarlo version full, dejar mensaje y yo les enviare el CRAK
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