Foo Fighters - One by One

Disco: One by One
Año: 2002

Lista de Temas:
1. "All My Life" – 4:23
2. "Low" – 4:28
3. "Have It All" – 4:58
4. "Times Like These" – 4:26
5. "Disenchanted Lullaby" – 4:33
6. "Tired of You" – 5:12
7. "Halo" – 5:06
8. "Lonely As You" – 4:37
9. "Overdrive" – 4:30
10. "Burn Away" – 4:59
11. "Come Back" – 7:58

Descargar Foo Fighters - [One by One] - (2002)

Mujeres y Computadoras

Semejanzas entre las mujeres y las computadoras

1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pides.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tienes que invertir mucho dinero.
8 Si tienes una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya quieres una mejor.
10 Cuanto más dinero tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos molesta, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una terminas con dolor de cabeza.
33 Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.

-> Quiero aclarar que yo no tengo un pensamiento machista, solo que esto lo encontré muy chistoso y para que decir, hay cosas ciertas.

¿Qué decir cuando te sorprenden durmiendo en el trabajo?

1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda.

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Diccionario Mujer - Español

Manual práctico para entender el español de las mujeres...

Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero hace lo que yo digo.
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
HAce lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Tipos de "obras"

Quise cambiar el título de esta entrada para que se viera un poco más "bonita" por así decirlo, el título original es "Tipos de cacas". Disfrutenlo ^^

DISTINTOS TIPOS DE CACAS (no lo lea en horarios de comida):

Una pequeña guía de los diferentes tipos de excrementos que podemos conocer.

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

Foo Fighters - There Is Nothing Left To Lose

Disco: There Is Nothing Left To Lose
Año: 1999

Lista de Temas:
1. Stacked Actors
2. Breakout
3. Learn To Fly
4. Gimme Stitches
5. Generator
6. Aurora
7. Live-In Skin
8. Next Year
9. Headwires
10. Ain't It The Life
11. M.I.A.

Descargar Foo Fighters - [There Is Nothing Left To Lose] - (1995)

-> Los discos ya no los subiré con contraseña para comodidad de los visitantes :D

Foo Fighters - Foo Fighters

Disco: Foo Fighters
Año: 1995

Lista de Temas:
1. This Is A Call
2. I'll Stick Around
3. Big Me
4. Alone And Easy Target
5. Good Grief
6. Floaty
7. Weenie Beenie
8. Oh George
9. For All The Cows
10. X Static
11. Watershed
12. Exhausted

Descargar Foo Fighters - [Foo Fighters] - (1995)
Contraseña: ffff

Velocidad Relativa

¿Qué es la velocidad relativa?

La velocidad relativa entre dos observadores es el valor de la velocidad de un observador medida por el otro. Si se tiene dos observadores A y B la velocidades relativas por ambos serán iguales en valor absoluto pero de signo contrario.

Con esto no queda muy claro verdad, un ejemplo un poco más común seria cuando caminanos por el pasillo de un avión, estando éste viajando a cientos de kilometros por hora.

Aqui un video de un experimento de velocidad relativa, está en japonés pero se entiende muy bien.

Lámpara de lapiz grafito

Digamos que necesitas urgente arreglar tu auto, pero es de noche y no vez nada. Aqui dejo las instrucciones para que hagas luz al más puro estilo McGiver.

Para esto solo necesitas tres cosas:
* un lápiz
* dos cables
* una bateria




Cabe recordar que la mina de los lápices está hecha de grafito, una de las formas alotrópicas del carbono, resistente a la temperatura y que, en determinadas condiciones, puede comportarse como un conductor semimetálico.

Según el vídeo, con un lápiz de tamaño normal se pueden conseguir hasta 20 minutos de luz, tiempo que debería ser suficiente para arreglar la avería.

Jesús y los fluidos Newtonianos

Acaso Jesús fue un gran físico?? Bueno, él sabia muchas cosas y según la filosofía él era y/o es el único sabio. Pero que tiene que ver Newton con Jesús, bueno la verdad es que esta comparación se me acaba de ocurrir xD.

En este video científico-cómico se explica el fluido Newtoniano.

Un fluido no newtoniano es aquel que no tiene una viscosidad constante, sino que este valor varía según el gradiente de tensión que se aplique sobre él, contrariamente a lo que ocurre con los llamados fluidos newtonianos.

Una forma sencilla, barata y comestible de conseguir un fluido no newtoniano es, precisamente, la que hicieron en el programa El Hormiguero, de donde procede este video: diluyendo almidón de maíz (cuya marca comercial más conocida es la tradicional Maizena).

Como puede observarse en el video, cuando se ejerce sobre el líquido una fuerza aumenta su viscosidad hasta comportarse de manera similar a un sólido, sin embargo cuando se deja en reposo, ésta disminuye y vuelve a recuperar sus características de líquido. Por eso al caminar, los protagonistas de las imágenes no se hunden, pero al quedarse parados actúan como si se encontrasen en una piscina de agua.

Con esto, podemos hacer que caminamos sobre "agua" como lo hizo Jesús una vez ^^

Saludos y Awante la Física

Conoce cada átomo de la tabla periódica

“Build an Atom” es una página web en la que se muestran imágenes de la estructura de todos los átomos de la tabla periódica.

A pesar de la simplicidad de la idea, los gráficos son excelentes y ofrecen toda la información necesaria para la comprensión de la estructura atómica: composición del núcleo, número de electrones, spin, máximo número de electrones posibles en un nivel, orbitales, configuración electrónica, etc.

En los dibujos sale todo el esquema de las partículas del átomo, está muy explicativo, si les interesa el tema de los átomos tienen que ver esta página.

-> [Construye un átomo]

El láser más potente del mundo

Si se colocara en el espacio una lente gigante, del tamaño de la tierra, y se enfocara toda la luz del sol en un grano de arena, esa sería más o menos la intensidad que se logra con el nuevo láser construido en la Universidad de Michigan, Estados Unidos. El pulso del láser dura unos 30 femtosegundos (un femtosegundo es la milmillonésima parte de un segundo.) Estas emisiones tan intensas podrían ayudar a los científicos a desarrollar mejores tratamientos contra el cáncer, por ejemplo.

El láser posee una intensidad de 20 mil millones de billones (20.1021) de Watts por centímetro cuadrado, conteniendo 300 Terawatts de potencia en total; eso es 300 veces más potencia que la de la entera red eléctrica de Estados Unidos. Toda la potencia del haz está concentrada en un diámetro de 1,3 micrones, aproximadamente cien veces más pequeño que un cabello humano. Según los investigadores este láser es 2 órdenes de magnitud más intenso que cualquier otro en el mundo.

Dentro de otras ventajas, este láser puede producir el haz una vez cada 10 segundos, mientras que otros dispositivos similares sólo una vez cada algunas horas. “Podemos obtener una potencia tan elevada colocando una pequeña cantidad de energía en un pequeño, muy pequeño intervalo de tiempo,” dijo Yanovsky, uno de los investigadores. “Estamos almacenando energía y liberándola en una fracción microscópica de tiempo.” Para obtener valores tan elevados, el equipo agregó otro amplificador al sistema de láser HERCULES, que funcionaba previamente a 50 terawatts.

El HERCULES es un láser de titanio-safiro que ocupa varios cuartos en el Centro para Óptica Ultra Rápida, de la Universidad de Michigan. La luz que se le introduce rebota en una serie de espejos y otros elementos ópticos, como si fuera un Pinball, aumentando así su energía y enfocándose cada vez más a lo largo de su camino. Además de aplicaciones médicas, láseres tan intensos como este pueden expandir las fronteras de la ciencia, al permitir “hervir el vacío”: según algunos físicos, sería posible generar materia a partir del vacío al enfocar un haz lo suficientemente intenso, como el del nuevo láser. También permitiría explorar nuevas técnicas de fusión, es decir la unión de átomos de poca masa para generar otros más pesados.

Fuente: [physorg]

Diccionario RAE 2008 II

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

Avenged Sevenfold - Seize the Day

Seize the Day es el cuarto single de Avenged Sevenfold de su albúm City of Evil. A diferencia de los últimos tres singles de este álbum, "Beast and the Harlot", "Bat Country", y "Burn It Down", esta canción es una balada.

Oración de los fans de Naruto

Viendo unos videos de naruto me encontre con esto, para todos los fanáticos el Naruto Nuestro xDD

Naruto nuestro que estás en Konoha,
santificado sea tu Kyubi,
venga a nosotros tu Aldea,
hágase tu rasengan en la Tierra como en tu entrenamiento,
danos hoy nuestro ramen de cada día,
y perdona nuestras spoilers,
como también nosotros perdonamos a los capitulos de relleno,
no nos dejes caer en Orochimaru,
y líbranos de Akatzuki
De Veras!!!!

Vacaciones :)

Aqui una foto de lo que más hice en mis vacaciones, estoy acompañado de mi compinche el "Mensho" xDD mi primo de Santiago. Este año entro al jardín, junto con mi prima hermosa xD Es un bandido disfrazado de amgelito.

(Ese cuerpo escultural que tengo, no es photoshop, además que ni siquiera lo sé usar, ni paint)

Saludos a los visitantes recurrentes ^^

¿Cómo conectarme a una radio online?

Si usas Winamp:

1. Abrir Winamp
2. Pulsar Control + L
3. Introducir la IP y el puerto de la radio (algo así como: 192.168.0.100:8000)
4. Aceptar y hacer doble clic en la “canción” que has añadido
5. Cargará el buffer y empezará a oirse la radio online.

Si usas Windows Media Player:

1. Abrir el Windows Media Player
2. Pulsar Control + U
3. Introducir IP y el puerto pero precedido de http:// (por ejemplo: http://192.168.0.100:8000)
4. Aceptar y esperar a que cargue el buffer y poder disfrutar de la radio