Foo Fighters - One by One

Disco: One by One
Año: 2002

Lista de Temas:
1. "All My Life" – 4:23
2. "Low" – 4:28
3. "Have It All" – 4:58
4. "Times Like These" – 4:26
5. "Disenchanted Lullaby" – 4:33
6. "Tired of You" – 5:12
7. "Halo" – 5:06
8. "Lonely As You" – 4:37
9. "Overdrive" – 4:30
10. "Burn Away" – 4:59
11. "Come Back" – 7:58

Descargar Foo Fighters - [One by One] - (2002)

Mujeres y Computadoras

Semejanzas entre las mujeres y las computadoras

1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pides.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tienes que invertir mucho dinero.
8 Si tienes una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya quieres una mejor.
10 Cuanto más dinero tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos molesta, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una terminas con dolor de cabeza.
33 Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.

-> Quiero aclarar que yo no tengo un pensamiento machista, solo que esto lo encontré muy chistoso y para que decir, hay cosas ciertas.

¿Qué decir cuando te sorprenden durmiendo en el trabajo?

1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda.

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Diccionario Mujer - Español

Manual práctico para entender el español de las mujeres...

Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero hace lo que yo digo.
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
HAce lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Tipos de "obras"

Quise cambiar el título de esta entrada para que se viera un poco más "bonita" por así decirlo, el título original es "Tipos de cacas". Disfrutenlo ^^

DISTINTOS TIPOS DE CACAS (no lo lea en horarios de comida):

Una pequeña guía de los diferentes tipos de excrementos que podemos conocer.

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

Foo Fighters - There Is Nothing Left To Lose

Disco: There Is Nothing Left To Lose
Año: 1999

Lista de Temas:
1. Stacked Actors
2. Breakout
3. Learn To Fly
4. Gimme Stitches
5. Generator
6. Aurora
7. Live-In Skin
8. Next Year
9. Headwires
10. Ain't It The Life
11. M.I.A.

Descargar Foo Fighters - [There Is Nothing Left To Lose] - (1995)

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