Doctor House 4x6

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Cuarta Temporada Episodio 6 [Cueste lo que cueste]
Contraseña: dch46

SINOPSIS:

Mientras el grupo experimental y Foreman intentan dar con la enfermedad de una paciente, House tiene una "misión secreta".
Pero al término de ella, solo él pudo detectar el verdadero problema y la mentira que lo ocultaba.

Che Copete La Película

Desde su disparatado nacimiento y bautismo en una tinaja de vino en el pueblo La Roca y el fatal fallecimiento de sus padres y mascota amada, Che Kopete (Ernesto Belloni) se traslada a la capital, en búsqueda de una oportunidad como humorista de un cabaret.

Su actual y tranquila vida se ve interrumpida de la noche a la mañana, cuando una amiga que le deja al cuidado su hijo, literalmente se muere de la risa en un loco experimento farmacéutico.

Al enterarse de esta fatal noticia, la hermana de la víctima, la teniente de policía del Gope de Curacautín, Rita Astorga (la sexy debutante Paola Castro), decide investigar y hacer justicia contra los responsables, liderados por la cruel Dolores (Elvira López) y sus secuaces (Sebastián Layseca, Edison Díaz, David Olguisser).

Antes que el experimento termine con la vida de miles de chilenos, Che Kopete, envuelto por casualidad en el caso, termina convirtiéndose, a su manera, en un verdadero antídoto contra el mal! En el gran héroe que vino del vino.

Enredos por doquier, divertidos personajes y sensualidad al filo de lo permitido, de seguro convertirá a Che Kopete, La Película, en una de las más divertidas y picarescas comedias del cine chileno de los últimos años, capaz de embriagar de la risa hasta al espectador más abstemio.



SE NECESITAN VENDER 500 MIL ENTRADAS PARA LA CASA DEL "POETA"
VAYAN AL CINE Y COOPEREN CON ESTE PERSONAJE... NO ES BROMA.

La Tecnologia... te pone wn

Estar en el 2007 implica que..

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia
de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién
esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la
parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no
habías tenido los primeros 20 años,
te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas a la compu antes de tomar tu
café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das al REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número
8 en esta lista.

15. Y ahora volviste atrás para ver efectivamente que no está el
número 8.(otra vez eres un wn/a).

16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿Por qué será? (pss pss...
por wn/a).

Cadena

Las cadenas me cambiaron la vida...

GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES HE TENIDO LAS SIGUIENTES EXPERIENCIAS:

1.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me haga creer que se traga la tarjeta y después me roban mi dinero.

2.- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.

3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las nalgas con una jeringa infectada de SIDA.

4.- Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas, producen cáncer en las axilas.

5.- No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la
muestra de un perfume para robarme el vehiculo y quizás hasta me violen.

6.- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgónicos y a no sé a cuantas pendejadas más.

7.- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

8.- Tampoco fui más a Mc Donalds para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

9.- Tampoco hago más el amor por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de algo.

10.- Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por el orine de los ratones.

11.- Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a
ninguna persona, por más buena que esté, por temor a que
me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

12.- Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemara totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

13.- Gasto más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mi también y la mitad de los reenvíos estaban infectados.

14.- Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

15.- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento y de hambre.

16.- Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandaran Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

17.- El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.

18.- No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de
semana largo de diversión con Jennifer Lopez! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

19.- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.

20.- Después de recibir sus cadenas, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que olvidé reenviar y por eso me cayó encima una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 3644 personas enlos proximos 5 segundos, te cagara una aura tiosa hoy en la tarde cuando salgas del trabajo y además sufrirás de una hemorroide descomunal que te va salir en el centro del culo!!!!!!.

Contestador

Instituto de Salud Mental - Contestador (nueva versión):

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione --repetidamente- el número 1

-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4,5 y 6 al mismo tiempo.

-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, lo que hizo, y lo que está por hacer... Cuelgue, su llamada será rastreada y lo acosaremos telefónicamente.

-Si usted sufre de alucinaciones, presione cualquier número en ese teléfono gigante de colores que usted -y sólo usted- ve dando vueltas por el aire.

-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una voz interior le indicara que número presionar.

-Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su situación, se dará cuenta de que no tiene sentido su llamada y colgará.

-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono... En todo caso, espere el tono, o haga lo que quiera.

-Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted, su llamada es una pérdida de tiempo para toda la humanidad.

Verdades II

"Ya sé que no te quiero como cuando éramos novios, pero... es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas".

"Nuestra Infantería nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando".

"Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen".

"La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas".

"El hombre razonable se adapta constantemente al mundo. El hombre no razonable persiste en querer adaptar el mundo a sí. Por consiguiente, todo progreso depende del hombre no razonable".

"No hay nada superior a una madre, exceptuando a la Madre Superiora".

"La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol".

"No importa donde vayas, siempre estaras alli".

"No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ?".

"Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su médico"

"Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo"

"Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan".

"Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades".

"Gracias a Dios soy ateo"

"Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo".

Verdades

"Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre".

"El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo".

"El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no".

"La melancolía es la dicha de estar triste".

"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas".

"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante".

"La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo".

"La sombra es la luz que no ves".

"Es preferible el viejo adversario al nuevo enemigo".

"Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad".

"Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción".

"El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol".

"Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida,una es hacerse el idiota y la otra serlo".

Doctor House 4x5

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Cuarta Temporada Episodio 5 [Espejo, espejo]
Contraseña: dch45

Sinopsis del Capítulo:

House trata a un paciente que "juega al espejo" con la personalidad de la gente que conoce, mientras que Foreman es puesto al cargo de la supervisión de los candidatos.

Trece lineas para vivir

1. Te quiero no por quien eres, sino....... por quien soy cuando estoy contigo.

2 Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.

3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.

5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado
y saber que nunca lo podrás tener.

6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.

7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.

8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.

10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.

11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar
que esa persona sepa quien eres.

13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Anectoda de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su
casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás".
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti, has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:
Siempre deja tus condones en el carro.

Los amigos del amor

Una mujer regaba el jardin de su casa y vio a tres viejos con sus años de experiencia
frente a su jardín.
Ella no los conocía y les dijo:
No creo conocerlos, pero deben tener hambre, Por favor entren a mi casa para que coman algo.
Ellos preguntaron:
-¿Está el hombre de la casa?
-No, respondió ella , no está.
-Entonces no podemos entrar, dijeron ellos.

Al atardecer, cuando el marido llegó, ella le contó lo sucedido.
-¡Entonces diles que ya llegué invítalos a pasar!
La mujer salió a invitar a los hombres a pasar a su casa.
-No podemos entrar a una casa los tres juntos, explicaron los viejitos.
-¿Por qué?, quiso saber ella.
Uno de los hombres apuntó
hacia otro de sus amigos y explicó:
Su nombre es Riqueza.
Luego indicó hacia el otro.
Su nombre es Éxito
y yo me llamo Amor.

Ahora ve adentro y decide con tu marido a cuál de nosotros 3 desean invitar a
vues tra casa.
La mujer entró a su casa y le contó a su marido lo que ellos le dijeron.
El hombre se puso felíz: ¡Qué bueno!
Y ya que así es el asunto
entonces invitemos a Riqueza, que entre y llene nuestra casa.
Su esposa no estuvo de acuerdo:
Querido, ¿porqué no invitamos a Exito?
La hija del matrimonio estaba escuchando
desde la otra esquina de la casa y vino corriendo.
¿No sería mejor invitar a Amor?
Nuestro hogar estaría entonces lleno de amor.
Hagamos caso del consejo de nuestra hija, dijo el esposo a su mujer.
Ve afuera e invita a Amor a que sea nuestro huesped.
La esposa salió y les preguntó

¿Cuál de ustedes es Amor?
Por favor que venga y que sea nuestro invitado.
Amor se sentó en su silla y comenzó a avanzar hacia la casa.
Los otros 2 también se levantaron y le siguieron.
Sorprendida, la dama les preguntó a Riqueza y a Exito:
Yo invité sólo a Amor
¿porqué Uds. también vienen?

Los viejos respondieron juntos:
-Si hubieras invitado a Riqueza o
a Éxito los otros 2 habrían permanecido afuera, pero ya que invitaste a Amor, donde vaya él, nosotros vamos con él.
Donde quiera que hay amor,
hay también riqueza y éxito.

El Chileno

El Chileno no tiene amigos...TIENE YUNTAS
El Chileno no conoce gente... CONOCE PUROS GUEONES
El Chileno no se burla...AGARRA PAL´ HUEVEO
El Chileno no se enamora...SE EMPOTA
El Chileno no tiene depresión...SE ACHACA
El Chileno no conversa...PURO HUEVEA
El Chileno no hace el amor...CULEA, TIRA, SE MANDA UNA CACHA,POLVITO,ETC...
El Chileno no molesta ...ES LADILLA
El Chileno no baila...PERO TRATA
El Chileno no va a una fiesta... VA A UN CARRETE
El Chileno no se toma un trago...SE TOMA UN COPETE
El Chileno no toma aguardiente...TOMA PISCOLA
El Chileno no toma Ron...TOMA VINO
El Chileno no se molesta... SE EMPUTECE
El Chileno no te golpea...TE HACE MIERDA O TE SACA LA CHUCHA
El Chileno no fracasa...LA CAGA
El Chileno no flojea...SACA LA VUELTA
El Chileno no sale corriendo...SALE APRETANDO CACHETE
El Chileno no sale apurado...SALE CAGANDO
El Chileno no es dificil...ES COMPLICAO´
El Chileno no es molestoso ...ES HINCHA-GUEA
El Chileno no es un tipo alegre ...ES LA RAJA
El Chileno no camina...SE PEGA UN RALLY
El Chileno no te reta...TE ECHA LA FOCA
El Chileno no te reprende...TE ECHA LA CHORÍA
El Chileno no conquista.... JOTÉA
El Chileno no es un tipo bueno...ES UN BACÁN!
El Chileno no es creido...SE CREE LA RAJA
El Chileno no se enoja...SE PIANTA
El Chileno no es Divertido ...ES CUATICO
El Chileno no hace negocios raros..ES MAFIOCA
El Chileno no es burgués...ES CUICO
El Chileno no es del pueblo...ES FLAITE
El Chileno no es volao...ESH ASHI SHUPER LOCO
El Chileno no camina por el andén o el margen de la calle... CAMINA POR LA VEREA'
El Chileno no anda en coche o carro...ANDA EN AUTO
El Chileno no come bananas...COME PLÁTANOS
El Chileno no come goma de mascar...COME CHICLE
El Chileno no como Hot Dog...COME COMPLETOS
El Chileno no come aguacate...COME PALTA
El Chileno no come cacahuates...COME MANÍ
El Chileno no come hamburguesas...COME MIERDONALS
El Chileno no come bifechorizo...COME CHORIPAN
El Chileno no come fresas...COME FRUTILLAS
El Chileno no dice queda lejos... dice QUEDA A LA CHUCHA!
El Chileno no dice me Fue mal...dice ME FUE COMO EL PICO!
El Chileno no dice ¡¡ ten Cuidado !!... dice: GUARDA CULIAO!
El Chileno no dice La Policia!, La Ley!...dice: LOS PACOS COCHETUMARE!!!
El Chileno no dice baterias..dice:... PILAS
El Chileno dice Hola pero tambien dice:... QUÉ ONDA? QUÉ CONTAI? COMO VA?
El Chileno no dice ¡¡y eso tan feo!!...dice:... y ESA HUEÁ!!
Y uno deportivo... muchos Chilenos todavía dicen GOOOOL!!!!
pero la gran mayoría le ponen apellido y dicen ......GOOOOOOLLLLLLL !CONCHETUMADRE!!!

Reflexiones

1. La verdadera felicidad esta en las cosas pequeñas: una pequeña mansión, un
pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le
desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente, muere extenuado.

7. Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya
tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último, es porque piensa más lento.

10. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.

11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

12. El amor eterno dura tres meses.

13. El dinero no hace la felicidad... pero ayuda a comprarla.

14. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!

15. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.

16. Si la montaña viene hacia ti ... corre! Es un derrumbe!

17. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene
la razón.

18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo, ¡no saldrás
vivo de ella!

Terremoto

He encontrado un video y debido a la dramática situación que estamos viviendo en el norte del país, la he subido al blog para para que en caso de un terremoto estemos bien preparados y sepamos lo que tenemos que hacer.

EXCLUSIVO: Terremoto I

Este relato que leeran, no es ficción ni producto de mi imaginación (me salió verso xD) es un relato 100% verídico, vivido por mí.

A eso de las 12:45 una parte del cuso, los que estamos en el electivo de música, nos encontrábamos en la "Sala de Proyección", una sala un tanto estrecha.
Estaban unos compañeros disertando cuando de repente comienza a temblar, para mí tuvo un comienzo muy despacio y luego de unos segundos empezó más fuerte.
Un compañero simulo estasr asustado y comnzó a gritar, pero fue callado por un reto de la profesora xD
Otro de mis compañeros payasos empezó a bailar, lamentablemente esto yo no lo ví, pero me contaron cuando bajamos.
Para mí la situación no fue muy dramática, al contrario muy entretenida xDDD. Cuando tocaron la campaña de emergencia salimos "ordenadamente" de la sala,
atravesando la estrecha puerta y nos reunimos en la ZS (zona de seguridad) y es aquí donde surgieron todas las anécdotas...

Un compañero dijo que esperaba un temblor más grande, más agresivo, más "hombre"(como dijo él), y un compañero que estaba al lado leresponde que para que si
cuando empezó a temblar salió corrindo empujando lo que estubiera delante de él. Lo que si destaco de él es que algunos le escucharon decir "Permiso". xDD

El que estaba disertando se dió el trabajo de apagar el proyector con el control remoto kjaka

En el patio se encontraban muchos alumnos con el celular intentando comunicarse, y yo para no ser menos, saqué el mío y marque el número de un compañero
que estaba al lado mío, pero el chiste no funcionó debido a que la red estaba ocupada.

La otra parte del curso se encontraba casi al otro extremo del colegio en la parte más alta, en clases de artes y ellos si que lo pasaron peor.
Salimos del colegio a la hora habitual, gracias a dios esto era a las 13:00. Antes de salir un compañero me pide que le cargue dos pilas y yo amablemente le dije que sí.

CONTINUARÁ...

Mujer v/s Cerveza

Una CERVEZA esta siempre mojada.
La MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!

Si regresas acasa oliendo a CERVEZA,
tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES,
tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche
y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y
no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA
te puede arrestar,
si el policía te siente olor a MUJERES
te invita una cerveza...
¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será
la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será
la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta
a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones
a una MUJER es mucho MUCHO más divertido...
¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA,
la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres
el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA,
después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento
puedes escoger la CERVEZA que quieras...
punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente
cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá...
punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero
la CERVEZA no te pedirá que la abraces
durante media hora después de haberla tomado...
¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)...

Si eres una MUJER y en este momento te estas
enojando, piensa que la
CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡ Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

Doctor House 4x4

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Cuarta Temporada Episodio 4 [Angeles guardianes]
Contraseña: dch44

Género Drama médico
Idioma original Inglés
Duración por episodio 43 min. aprox.
Formato: rmvb
Calidad: HDTV
Subtitulado en Español

Doctor House 4x3

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Cuarta Temporada Episodio 3 [97 Segundos]
Contraseña: dch43

Género Drama médico
Idioma original Inglés
Duración por episodio 43 min. aprox.
Formato: rmvb
Calidad: HDTV
Subtitulado en Español

Esten alerta !!

Bueno he econtrado esta información por la web y he encontrado de suma importancia compartirla con ustedes.

En estos tiempos impíos, donde la homosexualidad cada vez se hace mas evidente, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia debemos de tener en cuenta ciertos consejos para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia:

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada más que decir.

2 - Comer helados y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las langostas, los piures, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y no hay discusión.

3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Solo fijemonos que a un perro se le llama con dignidad masculina: 'Sandocán, cabrón, ven aquí!', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito'... Ridículo!

4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que ¿qué os parece que es la primera cosa que hace? ¿Mirar el correo? Por el amor de Dios, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos, Son solo para chicas y afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oiga mozo, me tira la cafeína del café..." Mariconazo!!

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan con ellos.

8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga 'Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?' Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?

Bueno, ahora que están advertidos, ESTËN ALERTAS!!!! Y cuando vean a un hombre con un gato, o escucharlos pedir un cafe descafeínado, ya sabrán que tan "hombre" es.

Diferencia que hace diferencia

Aqui les dejo algo para reflexionar ^^

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Saludos

Doctor House 4x2

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Cuarta Temporada Episodio 2 [Las Cosas Claras]
Contraseña: dch42

Género Drama médico
Idioma original Inglés
Duración por episodio 43 min. aprox.
Formato: rmvb
Calidad: HDTV
Subtitulado en Español (Disculpas por los subtitulos, no están muy buenos)

For the Birds

Aqui una Animación xDD
Se ven lindos... Pero son perversos kjajka

Doctor House 4x1

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Cuarta Temporada Episodio 1 [Solo]

Contraseña: dch41

Halloween

Hoy en la tarde cuando llegue del colegio, prendi la ele y me econtre con un capitulo de los Simpsons, pero en Haloween.
Antes habia visto la propaganda sobre esto, pero no le habia dado importancia.
Luego a la hora del té, empezaron a tocar la reja, y eran los niñitos disfrazados pidiendo dulces.
En mi casa no celebramos estas fiestas ya que para nosotros son Gringas ^^, pero quise investigar un poco sobre estas fiestas.

Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Even (Víspera del Día de los Santos).
Se celebraba en los países anglosajones (como los Celtas), pero actualmente se celebra en casi todos los países
occidentales con mayor o menor presencia.

Halloween es una fiesta que se celebra en los Estados Unidos, pero no tubo sus inicios ahi, sino que vienen
de la anglosajona y fue llegado a los Estados Unidos por emigrantes europeos alrededor del año 1846
Esto empieza mas o menos asi...

El año Celta terminaba al final del verano, precisamente el 31 de octubre de nuestro calendario y con esto,
al comenzar el invierno, el ganado era llevado desde los prados, hasta los establos. Se pensaba que en este último día,
los espíritus podian salir de sus tumbas y apoderarse de los cuerpor de los vivos para "resucitar", para evitar esto,
los poblados celtas ensuciaban las casas y las "adornaban" con huesos, calaberas y otras cosas desagradables para que
los espírutos pasaran de lago asustados. De ahi viene la tradicion de decorar las casas y de disfrazarse en la víspera
del Día de Todos los Santos. Pero en esto todavia no se ha hablado sobre golosinas o el típico "Dulce o Truco",
bueno se dice que esto se deba a un enlace de la Tradicion Celta con la Fiesta de San Martín, esta se celbra con motivo
de la festividad católica de San Martín de Tours.
La celebracion principal de ésta ocurre despuer de oscurecer y niños de diversas edades hacen un recorrido en cada casa
portando linternas de papel. A la puerta de cada casa interpretan una breve canción típica de la festividad
(la letra puede variar segun la religión), siendo recompensados con golosinas o frutas.

Y el origen de las famosas Calabazas??...

Realmente el origen de las calabazas fueron los nabos, que se vaciaban para introducir una brasa en su interior, e iluminar el camino a los muertos que venian a la tierra esa noche.

Creo que lo de "Dulce o Truco" puede ser una de las evoliciones de esta tradición xDD, no lo veo de otro modo.
y para otra vez estoy pensando que cuando vengan, decirles por que hacen eso, esoty seguro que muchos de ellos ni siquiera
saben donde nació verdaderamente esta tradición.