Hazte Industrial

Hola, encontre este video y la verdad es que me reí muchisimo y lo campartí con amigos e igual se rieron, debido a la aceptación positiva lo he subido al blog.

Agradecimientos a las personas que realizaron el video, pues debió llevar mucho trabajo.

=)

Gato Volador??

Saludos, volviendo al mundo del ciberespacio, me encontre con videos muy divertidos de gatos kjakjakjkaj, aca les dejo uno.

Anéctodas de Einstein

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

Aqui les dejo algunas anécdotas...
1.- Un periodista le preguntó a Einstein "¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó: "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?". El Periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí puedo", a lo cual Einstein replicó: "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".

2.- Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de esos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió: "¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta sólo uno".

3.- En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?" A lo que Einstein respondió "*Cuando tengo una idea original no se me olvida*"

4.- Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los físicos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío".

5.- En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas". A lo que Einstein comentó "Me lo vas a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas en mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."

6.- En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: "Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebé con mi belleza y su inteligencia?". Einstein muy seriamente le respondió: "Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".

7.- Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira". A lo que Chaplin respondió; "lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".

8.- Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias.

Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. "Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por la noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra". Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: "La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré a mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".

Videos

Videos Divertidos y Top Videos Musicales

Ranita suertuda

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

..-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras.
..- Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares. ¿Desea verla?
..-¿100 dólares por una rana?
.. -Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres.

..La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le
explica al marido cómo funciona.
Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
..-¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada? El marido la mira y le contesta:

..-Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda.

Tésis

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Problemas de Física

Si fueran tan amables, me ayudarían a resolver estos problemas ^^... Gracias

1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto, a una velocidad inicial de 2 m/s.
¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?.
Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno.
Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.

2.-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25º y rana2=45º, Si una de ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?. Cuantos tacos gritara la otra tras ser salpicada de
visceras?

Saludos
SpiderBoy :]

Las Leyes de Murphy en electrónica.

HOlas xDD
Bueno primero quiero aclarar que tengo una inclinacion hacia el área de las ciencias, especialmente la física xD es por eso que quizas nunca vean algo de biología (asco).
En segundo lugar mi inclinacion de estudio universitario es la electrónica [Si Dios quiere y toda sale bien =)], es por esto que suboo cosas asi ^^

Tal vez Usted ya conozca la Ley de Murphy, o tal vez no. Pero aunque jamás haya oído mencionarla, tengo la seguridad que conoce sus efectos.
Prácticamente todo en nuestra vida está bajo la influencia de la ley de Edsel Murphy.
Su estudio es tan importante, que se la incluye en los cursos de oficiales militares, astronautas, pilotos, etc.
La electrónica no escapa a la influencia de esta peculiar ley.
Solo con un profundo dominio de sus principios, estará preparado para enfrentar los imprevistos. Y aunque no podrá evitar que “ciertas cosas” ocurran, al menos estará prevenido, sabrá por que ocurren, aprenderá aceptarlas y tal vez, solo tal vez, logrará reducir sus efectos.

La ley básica de Murphy es: Si algo puede ir mal, irá...

He aquí algunos enunciados de la ley de Murphy (o atribuidos a él), especialmente aplicados al campo de la electrónica.

PROYECTOS y DISEÑO

1. En todo presupuesto el costo final excederá el gasto previsto por un factor de 3.
2. Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás.
3. En un cálculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentido que más daño haga en el cálculo.
4. En cualquier cálculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, será la raíz del error.
5. Las valores siempre se indicaran en los términos menos usuales. Por ejemplo potencia en WPMPO, etc.
6. Las tolerancias se acumularan unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del proyecto.
7. La probabilidad de omisión de un valor en un diagrama, es directamente proporcional a su importancia.
8. Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
9. En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.

ENSAMBLADO

1. Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad será de "n-1".
2. Las partes intercambiables no lo serán.
3. Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán.
4. La pieza más delicada, siempre se caerá.
5. El manual de armado y/u operación se botará con el material de embalaje. El recolector habrá pasado 5 minutos antes su carrera al deposito de basura.
6. La necesidad de una modificación de diseño de mayor entidad aumenta a medida de irse completando el armado y cableado de la unidad.
7. Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pertenecerá al 1%.
8. La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad.
9. De necesitarse una resistencia (o condensador) de determinado valor, no se encontrará. Más aún, no se podrá lograr mediante ninguna combinación serie o paralelo.
10. Todo cable cortado a la medida será demasiado corto.
11. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que causa más daños.
12. Los miliamperimetros serán conectados en paralelo, y los voltímetros en serie con la fuente de poder.

PRUEBAS

1. Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba final, después de haber sido armado el equipo.
2. Un oscilador auto-oscilante, no lo será.
3. Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
4. Un circuito amplificador atenuara la señal de entrada.
5. Un transistor PNP se revelará como NPN.
6. Un circuito de seguridad destruirá otros.
7. Si un circuito no puede fallar, fallará.
8. Un circuito costoso protegido por un fusible instantáneo, protegerá al fusible, quemándose primero.

REPARACIONES

1. Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado.
2. Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar.
3. La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad.
4. Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla.
5. Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara.
6. Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller.
7. La facilidad de localización de una pieza que ha caído al suelo es directamente proporcional a su tamaño e inversamente a su importancia para la terminación del trabajo.
8. Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como "Ley de la Gravedad Selectiva".)
9. Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación.
10. Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible.
11. De ser necesario el manual de servicio, no estará disponible.
12. Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
13. Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo borrosa.
14. Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.

CLIENTES

1. El cliente que paga menos es el que más se queja.
2. El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardara 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
3. Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de un cliente, usted lo pronunciará de la que no es.
4. No importa cuanto les cobre, si no es gratis, siempre les parecerá caro.
5. El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.

GENERALIDADES

1. En un instrumento o dispositivo caracterizado por una cierta cantidad de errores en más y en menos, el error total será la suma de cada uno, sumados en el mismo sentido.
2. La probabilidad de un error tal en un circuito es directamente proporcional al daño que puede causar.
3. En todo error dado, la culpa nunca podrá ser determinada si más de una persona ha estado involucrada.
4. Cuando un error ha sido descubierto y corregido, se descubrirá que estaba bien desde el principio.
5. Si Usted es el cliente, una garantía de sesenta días es la promesa de que el aparato dejara de funcionar el día sexagésimo primero.
6. Si Usted es el responsable de la garantía, el aparato dejara de funcionar mucho antes.

CONCLUSION

Si algo puede ir mal, irá !! ....y será en el peor momento.
Si dos cosas pueden salir mal, ocurrirán al mismo tiempo.
Edsel Murphy

El hombre que desarrollo estos profundos conceptos es prácticamente desconocido.
Quizás a sido víctima de su propia ley.

Cosas

No sabia que título poner, y finalmente se me ocurrio uno muy original.
Son como lo dice el título.. cosas.

Nuestro Taller
Con la Teoría se explica todo, pero nada funciona.
Con la Practica, todo funciona, pero no sabemos porqué
En nuestro taller se combinan ambas cosas...
Nada funciona y no sabemos porqué !


Descubrimiento
Estudios realizados durante más de tres años, por empresas fabricantes de productos electrónicos en cooperación con prestigiosas universidades de varios países, han arrojado interesantes resultados.
Después de analizar informes de más de 1300 talleres independientes y 1200 servicios técnicos autorizados de diversas ciudades y países, se ha llegado a la conclusión de que: 5 de cada 10 clientes, que llevan sus aparatos a reparar, son... ...la mitad.

Saludos ^^

Para que un hombre sea feliz

Hola a todos ^^
Empieza mi fin de semana eeeeeeee!!! la verdad es que esta semana fue de locos xD al igual que la semana pasada, esa es la explicacion por la que no me he aparecido por internet estos últimos días, pero como tengo un descansito y veo que gente sigue mi Blog lo que me tiene muy feliz, me pongo en campaña para seguir trayendoles entreteción.



No se si recordarán una entrada pasada titulada: [Para que una mujer sea feliz].








Bueno, para que las mujeres sepan, nosotros tambien tenemos nuestras exigencias, no somos tan fáciles como ustedes creen, éstas se enumeran a continuación:





Las necsidades del hombre son:

1) Sexo

2) Comida

No es tan dificil contentarnos vieron...

Con esto aprovecho de mandar un saludo a todas las feminas, que sin ellas no podríamos existir... (Falta de la necesidad Nº1) kakakjaj

Saludos a todos... I Come Back :]

Nota -Aclaración de la foto-
Quizás se pregunten.. ¿Que mierda hace una foto de un personaje de Shrek en esto?, la verdad es que tenía que poner una foto que representara a todos los hombres, pero ahora se preguntaran... ¿Cuando &%$%"!$ he sido de gengibre? bueno la respuesta es simple, en internet se encuentran fotos de hombres esculturales que no totalizan a todos los hombres y el que puse yo representa al hombre: tierno, inteligente, intrépido, divertido, etc. Creo que estan características si se pueden encontrar en todos los hombres, además su nombre es: "El HOMBRE de gengibre".

Mujeres y Computadoras

Semejanzas entre las mujeres y las computadoras

1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pides.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tienes que invertir mucho dinero.
8 Si tienes una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya quieres una mejor.
10 Cuanto más dinero tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos molesta, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una terminas con dolor de cabeza.
33 Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.

-> Quiero aclarar que yo no tengo un pensamiento machista, solo que esto lo encontré muy chistoso y para que decir, hay cosas ciertas.

¿Qué decir cuando te sorprenden durmiendo en el trabajo?

1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda.

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Diccionario Mujer - Español

Manual práctico para entender el español de las mujeres...

Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero hace lo que yo digo.
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
HAce lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Tipos de "obras"

Quise cambiar el título de esta entrada para que se viera un poco más "bonita" por así decirlo, el título original es "Tipos de cacas". Disfrutenlo ^^

DISTINTOS TIPOS DE CACAS (no lo lea en horarios de comida):

Una pequeña guía de los diferentes tipos de excrementos que podemos conocer.

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

Diccionario RAE 2008 II

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

Oración de los fans de Naruto

Viendo unos videos de naruto me encontre con esto, para todos los fanáticos el Naruto Nuestro xDD

Naruto nuestro que estás en Konoha,
santificado sea tu Kyubi,
venga a nosotros tu Aldea,
hágase tu rasengan en la Tierra como en tu entrenamiento,
danos hoy nuestro ramen de cada día,
y perdona nuestras spoilers,
como también nosotros perdonamos a los capitulos de relleno,
no nos dejes caer en Orochimaru,
y líbranos de Akatzuki
De Veras!!!!

Leyes de Murphy VII

Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)

Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la murphylogia de la oficina)

No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata. (Primer principio de los pacientes)

Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes)

Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de medicamentos a prueba de niños. (Tercer principio de los pacientes)

Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. (Principio de los animales domésticos)

El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús)

Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. (Ley de Saltamartí)


Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.

Axioma de Alen: Si todo falla, lea las instrucciones.

Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado hecho, es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda.

Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo.

Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar), enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine.

Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral.

"Si lavas hoy el coche, mañana lloverá". Ley de Ivan sobre la automoción.
Y la extensión lógica de dicha ley:" Si no lavas el coche, habrá sequía" Extensión de la ley de Ivan por Carlos.
Siempre puedes hallar lo que no buscas.
(Ley de Maryann)

El cliente que menos paga es el que más se queja.
(Ley de Draw)

Nadie recuerda las malas decisiones que no tomaste, todos recuerdan tus malas decisiones.
(Corolario de Pfeife)

Un experto es aquel que sabe cada vez mas sobre menos cosas hasta que sabe absolutamente todo acerca de nada.

Cuanto más lejano es el futuro, mejor apariencia tiene.
(Ley de Finningan)

Hágale un favor a alguien y le tendrá que hacer muchos mas.
(Ley de Pinto)

Nunca le preguntes a un peluquero si necesitas un corte de pelo.
(Ley de Murray)

Nunca le preguntes a un vendedor si el precio es bueno.
(Ley de Murray)

Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo.
(Primera regla doméstica de Fausner)

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
(Ley de mecánica de Lorenz)

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Fant)

La solución de un problema consiste en hallar a quienes lo solucionen.
(Ley de Van Herpen)


La ciencia es verídica. No deje que lo engañen los hechos.
(Credo de Finagle)

Un optimista cree que vivimos en el mejor mundo posible. Un pesimista teme que eso sea verdad.
(Acertijo cardinal)

La suposición es la madre de todos los errores.
(Ley de Whithern)

Leyes de Murphy VI

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance)

Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)

El único programa digno de verse será eliminado
(Ley de Jones sobre la programación televisiva)
Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)

Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)

La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad)

Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase)

Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)

Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)

El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado)

Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)

Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado)

Si en todo el verano solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson)

Una conclusión es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de Matz)

Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)

El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la supervisión selectiva)

Leyes de Murphy V

Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.

El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía)

Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison)

Puedes construir algo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser)

El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama)

El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista)

El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad)

Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow)

Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge.

Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer)

Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.

Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.

Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de Finagle)

Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.

Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.

El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess)

Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.

La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley)

Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista)

Leyes de Murphy IV

La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy)

Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas)

Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt)

Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)

El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores)

El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)

Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)

Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA)

Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad)

Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.

No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.

La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios)

El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)