Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación)
Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy
"Murphy era un optimista"
Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción)
El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones)
Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)
Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till)
Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme)
No hay ningún trabajo tan sencillo que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell)
Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación)
La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried)
SONRÍE!!!!!!... Mañana será peor. (La filosofía de Murphy)
Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (Corolario colateral de John)
No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler)
Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek)
Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng)
Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de la cocina)
viernes, 28 de diciembre de 2007
Series en crisis
Guionistas Hollywoodenses en huelga ¬¬
En estos momentos estamos viviendo una crisis existencial, no estan saliendo los capítulos de las series que antes estábamos esperando con tantas ansias.
¿A qué se debe esto? Los guionistas, osea los que inventan y escriben estas historias, series y otros están de huelga para exigir a las cadenas de television que escuchen sus demandas.
¿Qué es lo que están exigiendo? Que les paguen por las repeticiones de los programas que dan en internet.
Esto ya se viene arrastrando hace dos meses, pero como ninguna de las dos partes afloja, este conflicto no terminará
muy luego.
Los primeros afectados son los famosos Talk Shows como "Saturday Night Live" de John Stewart.
Pero tambien están los programas que no se vieron tan afectados por esto como son los ya tan conocidos Realities, como American Idol y Survivor, ya que no dependen tanto de un guionista.
Las series animadas tampoco, ya que estas series se escriben con mucha más anticipación.
Las series, estas fueron las más perjudicadas, son las que más dependen de un guionista y ya se estan acabando sus capítulos estrenos, y no seria raro ver que ya estubieran repitiendo estos capitulos.
La lista de las series perjudicadas es muy extensa y las escribiría pero me aburre xD
algunas de estas son:
Grey's Anatomy
Lost
Two and a Half Men
Heroes
Smallville
Doctor House :(
Prision Break
Nip/Tuck
Cabe destacar que a Chile lleguan estas serien un poco despues, asi que paciencia ya que los gringuitos son los que están verdaderamente en crisis.
En estos momentos estamos viviendo una crisis existencial, no estan saliendo los capítulos de las series que antes estábamos esperando con tantas ansias.
¿A qué se debe esto? Los guionistas, osea los que inventan y escriben estas historias, series y otros están de huelga para exigir a las cadenas de television que escuchen sus demandas.
¿Qué es lo que están exigiendo? Que les paguen por las repeticiones de los programas que dan en internet.
Esto ya se viene arrastrando hace dos meses, pero como ninguna de las dos partes afloja, este conflicto no terminará
muy luego.
Los primeros afectados son los famosos Talk Shows como "Saturday Night Live" de John Stewart.
Pero tambien están los programas que no se vieron tan afectados por esto como son los ya tan conocidos Realities, como American Idol y Survivor, ya que no dependen tanto de un guionista.
Las series animadas tampoco, ya que estas series se escriben con mucha más anticipación.
Las series, estas fueron las más perjudicadas, son las que más dependen de un guionista y ya se estan acabando sus capítulos estrenos, y no seria raro ver que ya estubieran repitiendo estos capitulos.
La lista de las series perjudicadas es muy extensa y las escribiría pero me aburre xD
algunas de estas son:
Grey's Anatomy
Lost
Two and a Half Men
Heroes
Smallville
Doctor House :(
Prision Break
Nip/Tuck
Cabe destacar que a Chile lleguan estas serien un poco despues, asi que paciencia ya que los gringuitos son los que están verdaderamente en crisis.
jueves, 27 de diciembre de 2007
EXCLUSIVO: Encuentro con el Viejito Pascuero
Una de las tradiciones que se mantienen en mi familia y de seguro que en sus familias tambien, es ir en busca del tal famoso
viejito pascuero, una vez que se termina la cena de navidad y su respectiva sobremesa donde se relatan anéctodas de
navidades pasadas o cualquier otro tema que surja en el momento.
Nos dirijmos hacia donde se encontraba estacionado el bólido blanco de mi tío. Lo más chistoso fue de que en un auto un tanto
pequeño, (digo tanto pequeño, porque hay más pequeños que ese) tuvimos que entrar 7 personas, y la verdad es que ibamos muy
apretados.
Para ir al grano de la historia, ya que son las 2:15 y estoy muerto de sueño y no me quiero desvelar de nuevo, íbamos por la
calle principal de la coviefi y mi tío, el conductor del bólido dice "si alguien ve al viejito pascuero se ganará un premio"
Al parecer no despertó una gran motivación para la búsqueda de tal personaje dentro del auto, y quizás esto se debió a que
ya saben que cuando vuelvan a casa, el viejito ya habra pasado, evitando nuestras infructuosas búsquedas (en esto no me
incluyo por que pensaba que el viejito pascuero me regalaría carbón, y no fue asi :))
...Y de repente por el lado izquierdo del auto, donde yo afortunadamente me econtraba, nos adelanta un camioneta blanca.
A mi me dio por mirar hacia el lado y ahi fue donde lo ví. Sí, lo ví al mismisimo viejito pascuero, que iba de coopiloto
en la camioneta.
Al ver que la camioneta nos adelanto, yo pegue un salto del asiento y le dije a mi tio que acelerara, que en esa camioneta
se encontraba el viejito pascuero. Mi tío me hizo caso y apretó chala :).
Cuando estuvimos a la misma altura y en el auto se dieron cuenta de que no eran alucinaciones mias, se armo un despelote,
todos estaban gritándole al viejito pascuero (me incluyo),y fue en esos momentos cuando improvisadamente saco mi celular y
le saco una foto, en ese momento pensé "Esto lo tengo que contar en mi blog", la foto la iba a poner en el blog pero no
servirñia como una prueba legítima de mi encuentro con el viejito, ya que la luz no me acompaño mucho, además la foto salió
muy chica y no olvidemos tambien que estabamos en movimiento.
En unos de esos arrebatos le grite "viejitooooo un saludo", y estire mi mano, estuve a punto de tocarle su guante blanco,
lo que lo hubiera hecho más popular de lo que es (h), pero tambien con esta hazaña, estuve a punto de caerme del auto.
Tambein le hice un rockstar, le alce mi mano derecha así -> _\,,/ y todos mis primos se rieron, yo igual :)
Luego de eso, el trineo no catalíco del viejito pascuero tomo otra calle, y nosotros nos devolvimos a casa ya que él
supuestamente ya debería haber pasado por la casa a dejar los regalos, y mi carbón :(.
viejito pascuero, una vez que se termina la cena de navidad y su respectiva sobremesa donde se relatan anéctodas de
navidades pasadas o cualquier otro tema que surja en el momento.
Nos dirijmos hacia donde se encontraba estacionado el bólido blanco de mi tío. Lo más chistoso fue de que en un auto un tanto
pequeño, (digo tanto pequeño, porque hay más pequeños que ese) tuvimos que entrar 7 personas, y la verdad es que ibamos muy
apretados.
Para ir al grano de la historia, ya que son las 2:15 y estoy muerto de sueño y no me quiero desvelar de nuevo, íbamos por la
calle principal de la coviefi y mi tío, el conductor del bólido dice "si alguien ve al viejito pascuero se ganará un premio"
Al parecer no despertó una gran motivación para la búsqueda de tal personaje dentro del auto, y quizás esto se debió a que
ya saben que cuando vuelvan a casa, el viejito ya habra pasado, evitando nuestras infructuosas búsquedas (en esto no me
incluyo por que pensaba que el viejito pascuero me regalaría carbón, y no fue asi :))
...Y de repente por el lado izquierdo del auto, donde yo afortunadamente me econtraba, nos adelanta un camioneta blanca.
A mi me dio por mirar hacia el lado y ahi fue donde lo ví. Sí, lo ví al mismisimo viejito pascuero, que iba de coopiloto
en la camioneta.
Al ver que la camioneta nos adelanto, yo pegue un salto del asiento y le dije a mi tio que acelerara, que en esa camioneta
se encontraba el viejito pascuero. Mi tío me hizo caso y apretó chala :).
Cuando estuvimos a la misma altura y en el auto se dieron cuenta de que no eran alucinaciones mias, se armo un despelote,
todos estaban gritándole al viejito pascuero (me incluyo),y fue en esos momentos cuando improvisadamente saco mi celular y
le saco una foto, en ese momento pensé "Esto lo tengo que contar en mi blog", la foto la iba a poner en el blog pero no
servirñia como una prueba legítima de mi encuentro con el viejito, ya que la luz no me acompaño mucho, además la foto salió
muy chica y no olvidemos tambien que estabamos en movimiento.
En unos de esos arrebatos le grite "viejitooooo un saludo", y estire mi mano, estuve a punto de tocarle su guante blanco,
lo que lo hubiera hecho más popular de lo que es (h), pero tambien con esta hazaña, estuve a punto de caerme del auto.
Tambein le hice un rockstar, le alce mi mano derecha así -> _\,,/ y todos mis primos se rieron, yo igual :)
Luego de eso, el trineo no catalíco del viejito pascuero tomo otra calle, y nosotros nos devolvimos a casa ya que él
supuestamente ya debería haber pasado por la casa a dejar los regalos, y mi carbón :(.
lunes, 24 de diciembre de 2007
Amigo o Novia ?? :o
He creado... si, yo he creado, para que vean que no solo soy una cara bonita ;) una lista de razones por las que es preferible tener un amgio, antes que una novia, polola y como se le quiera decir a esta susodicha.
1- Conociste primero a un amigo que a tu polola.
2- No es necesario demostrarle afecto a un amigo con regalos.
3- Tu amigo nunca esrará en "esos" días.
4- Puedes hablar de algún tema en particular (con esto me refiero a temas de hombres), autos, futbol, etc y las respuestas no serán monosílabos: si, no, bien, etc.
5- Cuando vas con un amigo por la calle puedes "cuartear" con confianza, incluso hacer cambio de opiniones. Anda hacer eso con tu novia.
6- Si te emborrachas, es preferible que el show lo vea tu amigo a que lo vea tu novia.
7- En caso contrario... preferirias ver a tu novia borracha?? o ver a tu amigo borracho??
8- A tu amigo lo puedes tratar a garabatos (cabe destacar que esto es cariñosamente, pues quizas recibas un golpe como respuesta), pero a tu novia?? no seria muy de caballero.
9- Te puedes reir de la vestimenta de tu amigo, pero si te ries de tu novia, quizas la hieras profundamente.
10- No estás obligado a conocer a la mamá de tu amigo, pero a la de tu novia...
Solo iba a escribir 10, no se me ocurrían más, hasta que se me prendío la ampolleta, se me estaba olvidando la razón más importante de todas...
11- Puedes tener más de un amigo. (Pero tambien hay personas que no conocen la MONOGAMIA)
Bueno, la verdad es que no se puede elegir entre un amigo y una novia, pero recuerda que los amigos siempre estarán ahi, en las buenas, en las malas, en las peluas, en las grandes, en la chicas. Cuando nocesites algún consejo, no dudes en pedírselo a un amigo. Conserva esa amistad pase lo que pase.
Con esto aprovecho de mandarle un beso y un abrazo y un agarrón a toos mis washos amigos... Los quiero :$
(Me importa un piko si este mensaje se presta para un entendimiento homosexual)
1- Conociste primero a un amigo que a tu polola.
2- No es necesario demostrarle afecto a un amigo con regalos.
3- Tu amigo nunca esrará en "esos" días.
4- Puedes hablar de algún tema en particular (con esto me refiero a temas de hombres), autos, futbol, etc y las respuestas no serán monosílabos: si, no, bien, etc.
5- Cuando vas con un amigo por la calle puedes "cuartear" con confianza, incluso hacer cambio de opiniones. Anda hacer eso con tu novia.
6- Si te emborrachas, es preferible que el show lo vea tu amigo a que lo vea tu novia.
7- En caso contrario... preferirias ver a tu novia borracha?? o ver a tu amigo borracho??
8- A tu amigo lo puedes tratar a garabatos (cabe destacar que esto es cariñosamente, pues quizas recibas un golpe como respuesta), pero a tu novia?? no seria muy de caballero.
9- Te puedes reir de la vestimenta de tu amigo, pero si te ries de tu novia, quizas la hieras profundamente.
10- No estás obligado a conocer a la mamá de tu amigo, pero a la de tu novia...
Solo iba a escribir 10, no se me ocurrían más, hasta que se me prendío la ampolleta, se me estaba olvidando la razón más importante de todas...
11- Puedes tener más de un amigo. (Pero tambien hay personas que no conocen la MONOGAMIA)
Bueno, la verdad es que no se puede elegir entre un amigo y una novia, pero recuerda que los amigos siempre estarán ahi, en las buenas, en las malas, en las peluas, en las grandes, en la chicas. Cuando nocesites algún consejo, no dudes en pedírselo a un amigo. Conserva esa amistad pase lo que pase.
Con esto aprovecho de mandarle un beso y un abrazo y un agarrón a toos mis washos amigos... Los quiero :$
(Me importa un piko si este mensaje se presta para un entendimiento homosexual)
Leyes de Murphy II
Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible, de camino hacia el rincón.
Corolario: Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
Cuando más importantes sean las notas que estás escribiendo, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios)
Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)
Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
Di no, después negocia. (Ley de Carlos)
Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)
Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas)
Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)
La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold)
Corolario: Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
Cuando más importantes sean las notas que estás escribiendo, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios)
Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)
Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
Di no, después negocia. (Ley de Carlos)
Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)
Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas)
Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)
La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold)
Verdades III
"Solo los peces muertos nadan con la corriente"
"A la muerte yo no le tengo miedo, tampoco la ando buscando.... es más el día que llegue espero no estar presente..."
"No es más grande el que más espacio ocupa sino el que mas vacío deja cuando se va"
"Quien ríe último ríe a destiempo"
"Si matas a un hombre eres un asesino, pero si matas a un millon de hombres eres un conquistador"
"La angustia juvenil ha dado buenos resultados, ahora estoy viejo y aburrido"
"Ser ciego no es nada, peor sería ser negro" (Stevie Wonder)
"Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancía"
"Más vale pájaro en mano que padres a los 16"
"Ya no me atrevo a hacer nada porque tengo miedo de que este prohibído"
"El que ríe último... probablemente no entendió el chiste"
"El dinero no te lleva a la felicidad, pero te deja una esquina antes"
"Las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes"
"A la muerte yo no le tengo miedo, tampoco la ando buscando.... es más el día que llegue espero no estar presente..."
"No es más grande el que más espacio ocupa sino el que mas vacío deja cuando se va"
"Quien ríe último ríe a destiempo"
"Si matas a un hombre eres un asesino, pero si matas a un millon de hombres eres un conquistador"
"La angustia juvenil ha dado buenos resultados, ahora estoy viejo y aburrido"
"Ser ciego no es nada, peor sería ser negro" (Stevie Wonder)
"Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancía"
"Más vale pájaro en mano que padres a los 16"
"Ya no me atrevo a hacer nada porque tengo miedo de que este prohibído"
"El que ríe último... probablemente no entendió el chiste"
"El dinero no te lleva a la felicidad, pero te deja una esquina antes"
"Las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes"
domingo, 23 de diciembre de 2007
Leyes de Murphy I
LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO...
Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal la que haga más daño. (Corolario de Murphy)
La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores.
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
Si desarmas un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines teniendo dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal la que haga más daño. (Corolario de Murphy)
La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores.
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
Si desarmas un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines teniendo dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
sábado, 22 de diciembre de 2007
Que verguenza...
La verdad es que subir este video, me da un poco de verguenza, pero es para que se den cuenta de la calidad de personajes que se encuantran en nuestras pantallas y que muchos los consideran como "ídolos", la verdad es que yo no soy un niño santo con boquita fina, pero estos ya se pasaron y no pueden estar hablando así, o por lo menos, si lo hacen no lo suban al gran mundo que es la internet. ¿Qué quisieron demostrar con esto??
La verdad es que no tengo idea.
Que fuerte lo que le dijo Giordi :o... jkajkajk
Al parecer, creo que fue una broma las xuxas que le dijeron por que se estaban riendo :s, y e no ser así, estarían un poco más enojados... O por lo menos eso es lo que creo yo.
Las etiquetas de esta entrada son un poco contradictorias...
La verdad es que no tengo idea.
Que fuerte lo que le dijo Giordi :o... jkajkajk
Al parecer, creo que fue una broma las xuxas que le dijeron por que se estaban riendo :s, y e no ser así, estarían un poco más enojados... O por lo menos eso es lo que creo yo.
Las etiquetas de esta entrada son un poco contradictorias...
En Reparaciones...
Bueno, pido disculpas por la presentación del Blog, ya 
que estuve haciendo unos cambios (coo algunos se habrán dado cuenta) y la verdad es que quedó la media caga :(, asi que tuve que reestructurar el Blog ^^...Como verán no me manejo mucho en el tema de decorador de Blogs, pero con el tiempo ire arreglando la caga que dejé xD
Saludos y no dejen de visitar la página xD
jueves, 20 de diciembre de 2007
MSN... no lo hagan !!!
Navegando por ahi me enconte con una lista de las 10 cosas mas desagradables que nos encontramos en el muy famoso y mundialmente famoso MSN xD
Quizas te crees muy bacan y que realmente matas en el MSN, pero si haces algunas de estas cosas... quizás la cosa no es tan así.
# 1. Cambiar todos los días de nick: Claro, cuando uno tenía 10 contactos en el Messenger no había problema, pero hoy por hoy es un verdadero martirio buscar a estos personajes que disfrutan cambiando sus nicks… OJO: Hay una sección aparte para poner mensajes diferentes todos los días: . Ocúpala.
# 2. Nunca poner en tu nick: MI AMOR TE AMO... Cuento los horas para verte o cosas por el estilo. Existe el mail, el celular y una infinidad de herramientas para expresarle a tu polola (o), novia (o) o amante lo mucho que la (o) quieres. No es necesario el Messenger… ¿O te mandaste una “embarrá” y tienes que demostrarle a ella o él que nunca más, y con toda tu lista de contactos como testigo? Plis, si no es así, evítalo.
# 3. Poner frases en inglés Otra manera de llamar la atención y de la manera más arribista. Sí, estamos en un mundo globalizado y cada vez más personas manejan dos idiomas, pero… ¿es necesario? Agrava la falta si copias una frase de una canción o de una película para mostrarte cool. Cosas como Life sucks, happy day, bad mood o party animal simplemente apestan.
# 4. Colocar códigos de novios, bebes, etc… Tengan por seguro, en primer lugar, que nadie, pero nadie, va a anotar sus códigos en un papel para después ocuparlos en una multitienda. Si ya tienes claro eso, date cuenta que no vale la pena y molesta a los que odiamos los malls y las promociones del retail en general.
# 5. Sucias artimañas para llamar la atención El tema de llamar la atención no es exclusivo de Messenger, pero está claro que acá los “floreritos” tienen una vitrina ideal. Por favor no más frases como “estoy triste”, “hoy fue un mal día”, “meta conseguida”, “LA DECISIÓN ESTÁ TOMADA”, “por fin llegó”, “cambios”, “se viene”, “hasta pronto”, etc, etc, etc, etc. Si quieres que te hablen no ocupes estas artimañas.
# 6. Sebastián en París: Otro clásico del arribismo chilensis. Al menor viaje fuera de nuestras fronteras te cambias el nick para que medio mundo sepa de tu estadía en el extranjero… Cuando andes en Mejillones, pomdrías "Sebastián en Mejillones???
# 7. Ver si te tienen bloquedo: Si vas a ingresar a Checkmessenger o cualquier sitio que revele quién te borró de sus contactos asegúrate de hacerlo a eso de las cinco de la madrugada y cuándo ninguno de tus amigos esté conectado… No hay nada peor que iniciar la sesión con un nick: Checkmessenger.net -fijate quien te eliminó sin darte cuenta!!!-… Hablará mal de tus relaciones personales.
# 8. No a las cuentas regresivas: 10 días para virarme… a cinco de mis vacaciones… A tres del… Basta. Además, con el tema de las vacaciones sacan pica.
# 9. No más caracteres extraños en los nicks:. Para los “normales” es muy fastidioso tratar de entender lo que dicen… y cuando lo hacemos, nos damos cuenta que sólo es una tontera que sólo refleja una cosa: eres un nerd.
# 10. LO PEOR: Zumbidos y guiños. Para los que se inician en Messenger es entendible que los ocupen, pero para ti, que llevas años en este tema, te prohibimos tajantemente hacerlo. Es insoportable para el que lo recibe… por si no lo sabías...
Quizas te crees muy bacan y que realmente matas en el MSN, pero si haces algunas de estas cosas... quizás la cosa no es tan así.
# 1. Cambiar todos los días de nick: Claro, cuando uno tenía 10 contactos en el Messenger no había problema, pero hoy por hoy es un verdadero martirio buscar a estos personajes que disfrutan cambiando sus nicks… OJO: Hay una sección aparte para poner mensajes diferentes todos los días: . Ocúpala.
# 2. Nunca poner en tu nick: MI AMOR TE AMO... Cuento los horas para verte o cosas por el estilo. Existe el mail, el celular y una infinidad de herramientas para expresarle a tu polola (o), novia (o) o amante lo mucho que la (o) quieres. No es necesario el Messenger… ¿O te mandaste una “embarrá” y tienes que demostrarle a ella o él que nunca más, y con toda tu lista de contactos como testigo? Plis, si no es así, evítalo.# 3. Poner frases en inglés Otra manera de llamar la atención y de la manera más arribista. Sí, estamos en un mundo globalizado y cada vez más personas manejan dos idiomas, pero… ¿es necesario? Agrava la falta si copias una frase de una canción o de una película para mostrarte cool. Cosas como Life sucks, happy day, bad mood o party animal simplemente apestan.
# 4. Colocar códigos de novios, bebes, etc… Tengan por seguro, en primer lugar, que nadie, pero nadie, va a anotar sus códigos en un papel para después ocuparlos en una multitienda. Si ya tienes claro eso, date cuenta que no vale la pena y molesta a los que odiamos los malls y las promociones del retail en general.
# 5. Sucias artimañas para llamar la atención El tema de llamar la atención no es exclusivo de Messenger, pero está claro que acá los “floreritos” tienen una vitrina ideal. Por favor no más frases como “estoy triste”, “hoy fue un mal día”, “meta conseguida”, “LA DECISIÓN ESTÁ TOMADA”, “por fin llegó”, “cambios”, “se viene”, “hasta pronto”, etc, etc, etc, etc. Si quieres que te hablen no ocupes estas artimañas.# 6. Sebastián en París: Otro clásico del arribismo chilensis. Al menor viaje fuera de nuestras fronteras te cambias el nick para que medio mundo sepa de tu estadía en el extranjero… Cuando andes en Mejillones, pomdrías "Sebastián en Mejillones???
# 7. Ver si te tienen bloquedo: Si vas a ingresar a Checkmessenger o cualquier sitio que revele quién te borró de sus contactos asegúrate de hacerlo a eso de las cinco de la madrugada y cuándo ninguno de tus amigos esté conectado… No hay nada peor que iniciar la sesión con un nick: Checkmessenger.net -fijate quien te eliminó sin darte cuenta!!!-… Hablará mal de tus relaciones personales.# 8. No a las cuentas regresivas: 10 días para virarme… a cinco de mis vacaciones… A tres del… Basta. Además, con el tema de las vacaciones sacan pica.
# 9. No más caracteres extraños en los nicks:. Para los “normales” es muy fastidioso tratar de entender lo que dicen… y cuando lo hacemos, nos damos cuenta que sólo es una tontera que sólo refleja una cosa: eres un nerd.
# 10. LO PEOR: Zumbidos y guiños. Para los que se inician en Messenger es entendible que los ocupen, pero para ti, que llevas años en este tema, te prohibimos tajantemente hacerlo. Es insoportable para el que lo recibe… por si no lo sabías...
Puerto Rican Power - Tu Cariñito
Puerto Rican Power?? Qué es eso?? Estas fueron algunas de las preguntas que me hice cuando me nombraron este grupo, la verdad es que nunca lo había escuchado antes, pero lo que si había escuchado antes, era una canción de este grupo kjajkajk
Es muy conocida y cuando la escuche me dieron ganas de salsear jkajkajk xDD
AWANTE PUERTO RICAN POWER!!!
Aqui la canción en vivo ^^
Link Video Clip [Tu Cariñito]
A gozar a gozaaaaar!!!
Es muy conocida y cuando la escuche me dieron ganas de salsear jkajkajk xDD
AWANTE PUERTO RICAN POWER!!!
Aqui la canción en vivo ^^
Link Video Clip [Tu Cariñito]
A gozar a gozaaaaar!!!
miércoles, 19 de diciembre de 2007
A Rockear con House
Noooo, esta no es la entrada del capítulo 10 de Doctor House (pero se viene pronto), sino que ahora el tan famoso doctorcito (de esta serie (Hugh Laurie), junto con otros famosos de las pantallas como: James Denton (Mike Delfino de "Desperate Housewives"), Greg Grunberg (policía síquico de "Heroes"), Bonnie Somerville (estrella de la aún no estrenada "Cashmere Mafia") y Bob Guiney ("The Bachelor"), han formado un grupo de Rock con el fin de ayudar a diversas organizaciones de caridad, por medio de todos los ingresos que la banda genere.
Por ahora solo están haciendo covers, pero aún así les ha ido muy bien ya que incluso tocaron en los premios Emmy en agosto y a fin de año lanzarán su DVD "Hagging All the Cover"
Aqui a estructura de la banda:
Greg Grunberg- Drums
Bob Guiney-Vocals
Bonnie Somerville-Voc James Denton-Guitar
Hugh Laurie-Keyboard
Bryan McCann-Sax
Larry Thomas-Guitar
Barry Sarna -Keyboards
Brad Savage-Bass, Vocals
Chris Kelley-Guitar
Rich Winer
¿Quieres verlos?, que pena tendrás que esperar hasta que saquen el DVD, ojo si, cuando salga... no lo pirateen, piensen que es por una buena causa xD. (Ya me veo subiendo el DVD al blog... kaajkjk mentira xD... mentira que es mentira kkjajka)
Bueno la verdad es que en este link si que puedes verlos xDD solo estaba jodiendo un rato jkajkajk -> [Band From Tv]
Y por último, por que estoy muerto de sueño xD les dejo un videito de la banda xD Disfrutenlo ^^
Por ahora solo están haciendo covers, pero aún así les ha ido muy bien ya que incluso tocaron en los premios Emmy en agosto y a fin de año lanzarán su DVD "Hagging All the Cover"
Aqui a estructura de la banda:
Greg Grunberg- Drums
Bob Guiney-Vocals
Bonnie Somerville-Voc James Denton-Guitar
Hugh Laurie-Keyboard
Bryan McCann-Sax
Larry Thomas-Guitar
Barry Sarna -Keyboards
Brad Savage-Bass, Vocals
Chris Kelley-Guitar
Rich Winer
¿Quieres verlos?, que pena tendrás que esperar hasta que saquen el DVD, ojo si, cuando salga... no lo pirateen, piensen que es por una buena causa xD. (Ya me veo subiendo el DVD al blog... kaajkjk mentira xD... mentira que es mentira kkjajka)
Bueno la verdad es que en este link si que puedes verlos xDD solo estaba jodiendo un rato jkajkajk -> [Band From Tv]
Y por último, por que estoy muerto de sueño xD les dejo un videito de la banda xD Disfrutenlo ^^
martes, 18 de diciembre de 2007
Megan Fox, lo mejor del 2007
Estuve mucho tiempo pensando cual deberia ser el título de esta entrada, estaba entre "Lo mejor del 2007" y "Megan Fox"... Pero la verdad es que esta hermosa se merecía estar en e título de mi entrada xD. (verdad que suena feo la frase "mi entrada")
Lo mejor del 2007... a pesar que que todavia faltan unos días para despedir este 2007, una encuesta realizada por VTR nos muestra lo mejor de este año, entre estas cosas se encuentra la que más me gustó Megan Fox.
(se merece el tamaño la imagen) Esta cosa hermosa hizo su aparición en TRANSFORMERS(digo su aparición pues desde que salió en la pelicula ha dejado la escoba xD)donde protagoniza a una estudiante univrsitaria llamada Mikaela, que conoce al protagonista de la película que la verdad importa la nada misma quien sea xDD.
Junto a él descubren a estos super vehículos parlantes xDD
Creo que me desvié del tema...
La cosa es que Megan Fox, es lo mejor del año 2007, y de seguro que en esa encuesta le habrán faltado millones de votos xD... si hubiera sabido antes de esta encuesta le hubiera dado millones de votos xD.
Nota: Las entradas con la etiqueta VTR, serán noticias anunciadas en la reviste VIVE! de VTR, en la que seré un verdadero plagiador de la noticia o dare mi opinión sobre lo que aparezca en ella ^^.
Lo mejor del 2007... a pesar que que todavia faltan unos días para despedir este 2007, una encuesta realizada por VTR nos muestra lo mejor de este año, entre estas cosas se encuentra la que más me gustó Megan Fox.
(se merece el tamaño la imagen) Esta cosa hermosa hizo su aparición en TRANSFORMERS(digo su aparición pues desde que salió en la pelicula ha dejado la escoba xD)donde protagoniza a una estudiante univrsitaria llamada Mikaela, que conoce al protagonista de la película que la verdad importa la nada misma quien sea xDD.
Junto a él descubren a estos super vehículos parlantes xDD
Creo que me desvié del tema...
La cosa es que Megan Fox, es lo mejor del año 2007, y de seguro que en esa encuesta le habrán faltado millones de votos xD... si hubiera sabido antes de esta encuesta le hubiera dado millones de votos xD.
Nota: Las entradas con la etiqueta VTR, serán noticias anunciadas en la reviste VIVE! de VTR, en la que seré un verdadero plagiador de la noticia o dare mi opinión sobre lo que aparezca en ella ^^.
Foo Fighters - Best of You
Saqué la visualización de la letra por que me hacia muchos problemas para cargar la página :(
lunes, 17 de diciembre de 2007
Doctor House 4x9
Descargar Doctor House
Cuarta Temporada Episodio 9 [Juegos]
Contraseña: dch49
SINOPSIS:
Presionado por Cuddy para elegir a su equipo, House les da a los candidatos el caso de una antigua estrella del Punk-Rock que es drogadicto, aquel que diagnostique la enfermedad del paciente tendrá futuro como miembro del equipo de House.
domingo, 16 de diciembre de 2007
Lifehouse - Breathing
Letra:
Lifehouse - Breathing lyrics
Traducción:
Estoy buscando la manera de regresar a la cordura
otra vez
Pensando en que realmente no se que es lo que quiero hacer
y cuando llego ahi
Tomo un respiro y lo mantengo firmemente
miro alrededor una vez mas
y agradecido de regresar a los brazos de la tolerancia
Porque estoy colgando de cada palabra que dices
incluso si no deseas hablar esta noche
esta bien, por mi esta bien
porque no quiero nada mas que
sentarme afuera, a las puertas de los cielos
y escucharte respirar
es donde deseo estar
Donde quiero estar
Estoy mirando mas alla de las sombras en mi mente
dentro de la verdad e intentando identificar
las voces en mi cabeza
Dios ¿cual es la tuya?
Dejame sentir una vez mas
como se siente cuando nos sentimos solos
quitar esos callos de mi una vez mas
Porque estoy colgando de cada palabra que dices
incluso si no deseas hablar esta noche
esta bien, por mi esta bien
porque no quiero nada mas que
sentarme afuera, a las puertas de los cielos
y escucharte respirar
es donde deseo estar
Donde quiero estar
No deseo nada de ti
Pero estas cansada de esperar que caigan
al suelo las migajas de tu mesa
la la la da da la la la
pero quiero estar aqui
Porque estoy colgando de cada palabra que dices
incluso si no deseas hablar esta noche
esta bien, por mi esta bien
porque no quiero nada mas que
sentarme afuera, a las puertas de los cielos
y escucharte respirar
es donde deseo estar
Donde quiero estar
Porque estoy colgando de cada palabra que dices
incluso si no deseas hablar esta noche
esta bien, por mi esta bien
porque no quiero nada mas que
sentarme afuera, a las puertas de los cielos
y escucharte respirar
es donde deseo estar
Donde quiero estar
Es donde quiero estar
Donde quiero estar
jueves, 13 de diciembre de 2007
Shrek Especial de Navidad
Datos de la Pelicula:
Título Original Shrek The Halls
Título Traducido Shrek Ogrorisa La Navidad
Género Comedia
Duración 22 Minutos
Audio Latino
Año de Lanzamiento 2007
Descargar [Shrek Especial de Navidad]
Sinopsis:
Shrek the Halls sigue a Shrek (Mike Myers) en su intento por ofrecer unas festividades perfectas a Fiona y sus hijos. Las cosas se complican al llegar visitantes inesperados en Nochebuena, que incluyen a Donkey (Eddie Murphy) y el Gato con Botas (Antonio Banderas), quienes frustran los planes de Shrek y lo llevan a reaccionar como un tacaño.
Doctor House 4x8
Descargar Doctor House
Cuarta Temporada Episodio 8 [Tú no quieres saber]
Contraseña: dch48
SINOPSIS:
House tiene que tratar a un mago que empieza a creer que está enfermo para cubrir su incompentencia, Mientras House monta una especie de juego de supervivencia.
A mi parecer, el capítulo más divertido que ha salido xD
Doctor House 4x7
Descargar Doctor House
Cuarta Temporada Episodio 7 [Feo]
Contraseña: dch47
SINOPSIS:
Un chico con una malformación craneal debe someterse a una cirugía de reconstrucción, para ello un canal de noticias le pagará todos los gastos a cambio de hacerle un seguimiento segundo a segundo de cada etapa.
En tanto el equipo de aspirantes sigue eliminando participantes, pero en esta oportunidad en un caso impensado.
Para que una mujer sea feliz
Hace tiempo que no subia nada, creo que es por la flojera o por no encontar nada interesante que subir xD
Bueno estoy leyendo un libro, pero es mas bien un manual, en su título lo nombra así (estén atentos por que más adelante lo subire al Blog).
En uno de sus capítulos dice lo siguiente...
Para que una mujer esté absolutamente feliz con un hombre, éste debe ser: Fachero, alto, viril, amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, cocinero, mecánico, gomero, plomero, jardinero, decorador de interiores, electricista, ginecólogo, psicólogo, psiquiatra, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballero, inteligente, imaginativo, creativo, gracioso, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado y sobre todo muy solvente.
Tal vez tengas todas las cualidades menos la de electricista. No sirve.
Vas a cansarte de escuchar frases como: “¡A vos te parece que tengamos la lámpara quemada desde hace quince días! ¡El marido de Marta le arregló hasta la tostadora cuando se le quemó!”
¿Y todo lo demás no sirve? Y… en ese momento parece que no.
Pero así y todo, si tuvieras todas las cualidades, con la de electricista incluido, hay otras cosas que tendrías que tener en cuenta como por ejemplo no ser celoso, pero tampoco parecer desinteresado.
Bueno estoy leyendo un libro, pero es mas bien un manual, en su título lo nombra así (estén atentos por que más adelante lo subire al Blog).
En uno de sus capítulos dice lo siguiente...
Para que una mujer esté absolutamente feliz con un hombre, éste debe ser: Fachero, alto, viril, amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, cocinero, mecánico, gomero, plomero, jardinero, decorador de interiores, electricista, ginecólogo, psicólogo, psiquiatra, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballero, inteligente, imaginativo, creativo, gracioso, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado y sobre todo muy solvente.
Tal vez tengas todas las cualidades menos la de electricista. No sirve.
Vas a cansarte de escuchar frases como: “¡A vos te parece que tengamos la lámpara quemada desde hace quince días! ¡El marido de Marta le arregló hasta la tostadora cuando se le quemó!”
¿Y todo lo demás no sirve? Y… en ese momento parece que no.
Pero así y todo, si tuvieras todas las cualidades, con la de electricista incluido, hay otras cosas que tendrías que tener en cuenta como por ejemplo no ser celoso, pero tampoco parecer desinteresado.
sábado, 24 de noviembre de 2007
Doctor House 4x6
Descargar Doctor House
Cuarta Temporada Episodio 6 [Cueste lo que cueste]
Contraseña: dch46
SINOPSIS:
Mientras el grupo experimental y Foreman intentan dar con la enfermedad de una paciente, House tiene una "misión secreta".
Pero al término de ella, solo él pudo detectar el verdadero problema y la mentira que lo ocultaba.
Che Copete La Película
Desde su disparatado nacimiento y bautismo en una tinaja de vino en el pueblo La Roca y el fatal fallecimiento de sus padres y mascota amada, Che Kopete (Ernesto Belloni) se traslada a la capital, en búsqueda de una oportunidad como humorista de un cabaret.
Su actual y tranquila vida se ve interrumpida de la noche a la mañana, cuando una amiga que le deja al cuidado su hijo, literalmente se muere de la risa en un loco experimento farmacéutico.
Al enterarse de esta fatal noticia, la hermana de la víctima, la teniente de policía del Gope de Curacautín, Rita Astorga (la sexy debutante Paola Castro), decide investigar y hacer justicia contra los responsables, liderados por la cruel Dolores (Elvira López) y sus secuaces (Sebastián Layseca, Edison Díaz, David Olguisser).
Antes que el experimento termine con la vida de miles de chilenos, Che Kopete, envuelto por casualidad en el caso, termina convirtiéndose, a su manera, en un verdadero antídoto contra el mal! En el gran héroe que vino del vino.
Enredos por doquier, divertidos personajes y sensualidad al filo de lo permitido, de seguro convertirá a Che Kopete, La Película, en una de las más divertidas y picarescas comedias del cine chileno de los últimos años, capaz de embriagar de la risa hasta al espectador más abstemio.
SE NECESITAN VENDER 500 MIL ENTRADAS PARA LA CASA DEL "POETA"
VAYAN AL CINE Y COOPEREN CON ESTE PERSONAJE... NO ES BROMA.
Su actual y tranquila vida se ve interrumpida de la noche a la mañana, cuando una amiga que le deja al cuidado su hijo, literalmente se muere de la risa en un loco experimento farmacéutico.
Al enterarse de esta fatal noticia, la hermana de la víctima, la teniente de policía del Gope de Curacautín, Rita Astorga (la sexy debutante Paola Castro), decide investigar y hacer justicia contra los responsables, liderados por la cruel Dolores (Elvira López) y sus secuaces (Sebastián Layseca, Edison Díaz, David Olguisser).
Antes que el experimento termine con la vida de miles de chilenos, Che Kopete, envuelto por casualidad en el caso, termina convirtiéndose, a su manera, en un verdadero antídoto contra el mal! En el gran héroe que vino del vino.
Enredos por doquier, divertidos personajes y sensualidad al filo de lo permitido, de seguro convertirá a Che Kopete, La Película, en una de las más divertidas y picarescas comedias del cine chileno de los últimos años, capaz de embriagar de la risa hasta al espectador más abstemio.
SE NECESITAN VENDER 500 MIL ENTRADAS PARA LA CASA DEL "POETA"
VAYAN AL CINE Y COOPEREN CON ESTE PERSONAJE... NO ES BROMA.
viernes, 23 de noviembre de 2007
La Tecnologia... te pone wn
Estar en el 2007 implica que..
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia
de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién
esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la
parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no
habías tenido los primeros 20 años,
te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas a la compu antes de tomar tu
café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das al REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número
8 en esta lista.
15. Y ahora volviste atrás para ver efectivamente que no está el
número 8.(otra vez eres un wn/a).
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿Por qué será? (pss pss...
por wn/a).
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia
de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién
esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la
parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no
habías tenido los primeros 20 años,
te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas a la compu antes de tomar tu
café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das al REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número
8 en esta lista.
15. Y ahora volviste atrás para ver efectivamente que no está el
número 8.(otra vez eres un wn/a).
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿Por qué será? (pss pss...
por wn/a).
Cadena
Las cadenas me cambiaron la vida...
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES HE TENIDO LAS SIGUIENTES EXPERIENCIAS:
1.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me haga creer que se traga la tarjeta y después me roban mi dinero.
2.- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las nalgas con una jeringa infectada de SIDA.
4.- Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas, producen cáncer en las axilas.
5.- No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la
muestra de un perfume para robarme el vehiculo y quizás hasta me violen.
6.- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgónicos y a no sé a cuantas pendejadas más.
7.- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
8.- Tampoco fui más a Mc Donalds para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9.- Tampoco hago más el amor por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de algo.
10.- Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por el orine de los ratones.
11.- Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a
ninguna persona, por más buena que esté, por temor a que
me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
12.- Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemara totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
13.- Gasto más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mi también y la mitad de los reenvíos estaban infectados.
14.- Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
15.- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento y de hambre.
16.- Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandaran Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
17.- El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
18.- No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de
semana largo de diversión con Jennifer Lopez! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
19.- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
20.- Después de recibir sus cadenas, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que olvidé reenviar y por eso me cayó encima una maldición del carajo.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 3644 personas enlos proximos 5 segundos, te cagara una aura tiosa hoy en la tarde cuando salgas del trabajo y además sufrirás de una hemorroide descomunal que te va salir en el centro del culo!!!!!!.
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES HE TENIDO LAS SIGUIENTES EXPERIENCIAS:
1.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me haga creer que se traga la tarjeta y después me roban mi dinero.
2.- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las nalgas con una jeringa infectada de SIDA.
4.- Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas, producen cáncer en las axilas.
5.- No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la
muestra de un perfume para robarme el vehiculo y quizás hasta me violen.
6.- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgónicos y a no sé a cuantas pendejadas más.
7.- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
8.- Tampoco fui más a Mc Donalds para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9.- Tampoco hago más el amor por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de algo.
10.- Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
envenenado por el orine de los ratones.
11.- Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a
ninguna persona, por más buena que esté, por temor a que
me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
12.- Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemara totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
13.- Gasto más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mi también y la mitad de los reenvíos estaban infectados.
14.- Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
15.- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento y de hambre.
16.- Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandaran Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
17.- El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
18.- No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de
semana largo de diversión con Jennifer Lopez! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
19.- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
20.- Después de recibir sus cadenas, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que olvidé reenviar y por eso me cayó encima una maldición del carajo.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 3644 personas enlos proximos 5 segundos, te cagara una aura tiosa hoy en la tarde cuando salgas del trabajo y además sufrirás de una hemorroide descomunal que te va salir en el centro del culo!!!!!!.
Contestador
Instituto de Salud Mental - Contestador (nueva versión):
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione --repetidamente- el número 1
-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4,5 y 6 al mismo tiempo.
-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, lo que hizo, y lo que está por hacer... Cuelgue, su llamada será rastreada y lo acosaremos telefónicamente.
-Si usted sufre de alucinaciones, presione cualquier número en ese teléfono gigante de colores que usted -y sólo usted- ve dando vueltas por el aire.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una voz interior le indicara que número presionar.
-Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su situación, se dará cuenta de que no tiene sentido su llamada y colgará.
-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono... En todo caso, espere el tono, o haga lo que quiera.
-Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted, su llamada es una pérdida de tiempo para toda la humanidad.
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione --repetidamente- el número 1
-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4,5 y 6 al mismo tiempo.
-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, lo que hizo, y lo que está por hacer... Cuelgue, su llamada será rastreada y lo acosaremos telefónicamente.
-Si usted sufre de alucinaciones, presione cualquier número en ese teléfono gigante de colores que usted -y sólo usted- ve dando vueltas por el aire.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una voz interior le indicara que número presionar.
-Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su situación, se dará cuenta de que no tiene sentido su llamada y colgará.
-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono... En todo caso, espere el tono, o haga lo que quiera.
-Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted, su llamada es una pérdida de tiempo para toda la humanidad.
Verdades II
"Ya sé que no te quiero como cuando éramos novios, pero... es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas".
"Nuestra Infantería nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando".
"Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen".
"La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas".
"El hombre razonable se adapta constantemente al mundo. El hombre no razonable persiste en querer adaptar el mundo a sí. Por consiguiente, todo progreso depende del hombre no razonable".
"No hay nada superior a una madre, exceptuando a la Madre Superiora".
"La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol".
"No importa donde vayas, siempre estaras alli".
"No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ?".
"Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su médico"
"Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo"
"Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan".
"Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades".
"Gracias a Dios soy ateo"
"Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo".
"Nuestra Infantería nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando".
"Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen".
"La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas".
"El hombre razonable se adapta constantemente al mundo. El hombre no razonable persiste en querer adaptar el mundo a sí. Por consiguiente, todo progreso depende del hombre no razonable".
"No hay nada superior a una madre, exceptuando a la Madre Superiora".
"La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol".
"No importa donde vayas, siempre estaras alli".
"No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ?".
"Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su médico"
"Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo"
"Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan".
"Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades".
"Gracias a Dios soy ateo"
"Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo".
Verdades
"Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre".
"El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo".
"El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no".
"La melancolía es la dicha de estar triste".
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas".
"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante".
"La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo".
"La sombra es la luz que no ves".
"Es preferible el viejo adversario al nuevo enemigo".
"Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad".
"Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción".
"El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol".
"Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida,una es hacerse el idiota y la otra serlo".
"El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo".
"El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no".
"La melancolía es la dicha de estar triste".
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas".
"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante".
"La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo".
"La sombra es la luz que no ves".
"Es preferible el viejo adversario al nuevo enemigo".
"Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad".
"Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción".
"El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol".
"Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida,una es hacerse el idiota y la otra serlo".
sábado, 17 de noviembre de 2007
Doctor House 4x5
Descargar Doctor House
Cuarta Temporada Episodio 5 [Espejo, espejo]
Contraseña: dch45
Sinopsis del Capítulo:
House trata a un paciente que "juega al espejo" con la personalidad de la gente que conoce, mientras que Foreman es puesto al cargo de la supervisión de los candidatos.
Trece lineas para vivir
1. Te quiero no por quien eres, sino....... por quien soy cuando estoy contigo.
2 Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado
y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar
que esa persona sepa quien eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.
2 Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado
y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar
que esa persona sepa quien eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.
Anectoda de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su
casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás".
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti, has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el carro.
Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su
casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás".
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti, has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el carro.
Los amigos del amor
Una mujer regaba el jardin de su casa y vio a tres viejos con sus años de experiencia
frente a su jardín.
Ella no los conocía y les dijo:
No creo conocerlos, pero deben tener hambre, Por favor entren a mi casa para que coman algo.
Ellos preguntaron:
-¿Está el hombre de la casa?
-No, respondió ella , no está.
-Entonces no podemos entrar, dijeron ellos.
Al atardecer, cuando el marido llegó, ella le contó lo sucedido.
-¡Entonces diles que ya llegué invítalos a pasar!
La mujer salió a invitar a los hombres a pasar a su casa.
-No podemos entrar a una casa los tres juntos, explicaron los viejitos.
-¿Por qué?, quiso saber ella.
Uno de los hombres apuntó
hacia otro de sus amigos y explicó:
Su nombre es Riqueza.
Luego indicó hacia el otro.
Su nombre es Éxito
y yo me llamo Amor.
Ahora ve adentro y decide con tu marido a cuál de nosotros 3 desean invitar a
vues tra casa.
La mujer entró a su casa y le contó a su marido lo que ellos le dijeron.
El hombre se puso felíz: ¡Qué bueno!
Y ya que así es el asunto
entonces invitemos a Riqueza, que entre y llene nuestra casa.
Su esposa no estuvo de acuerdo:
Querido, ¿porqué no invitamos a Exito?
La hija del matrimonio estaba escuchando
desde la otra esquina de la casa y vino corriendo.
¿No sería mejor invitar a Amor?
Nuestro hogar estaría entonces lleno de amor.
Hagamos caso del consejo de nuestra hija, dijo el esposo a su mujer.
Ve afuera e invita a Amor a que sea nuestro huesped.
La esposa salió y les preguntó
¿Cuál de ustedes es Amor?
Por favor que venga y que sea nuestro invitado.
Amor se sentó en su silla y comenzó a avanzar hacia la casa.
Los otros 2 también se levantaron y le siguieron.
Sorprendida, la dama les preguntó a Riqueza y a Exito:
Yo invité sólo a Amor
¿porqué Uds. también vienen?
Los viejos respondieron juntos:
-Si hubieras invitado a Riqueza o
a Éxito los otros 2 habrían permanecido afuera, pero ya que invitaste a Amor, donde vaya él, nosotros vamos con él.
Donde quiera que hay amor,
hay también riqueza y éxito.
frente a su jardín.
Ella no los conocía y les dijo:
No creo conocerlos, pero deben tener hambre, Por favor entren a mi casa para que coman algo.
Ellos preguntaron:
-¿Está el hombre de la casa?
-No, respondió ella , no está.
-Entonces no podemos entrar, dijeron ellos.
Al atardecer, cuando el marido llegó, ella le contó lo sucedido.
-¡Entonces diles que ya llegué invítalos a pasar!
La mujer salió a invitar a los hombres a pasar a su casa.
-No podemos entrar a una casa los tres juntos, explicaron los viejitos.
-¿Por qué?, quiso saber ella.
Uno de los hombres apuntó
hacia otro de sus amigos y explicó:
Su nombre es Riqueza.
Luego indicó hacia el otro.
Su nombre es Éxito
y yo me llamo Amor.
Ahora ve adentro y decide con tu marido a cuál de nosotros 3 desean invitar a
vues tra casa.
La mujer entró a su casa y le contó a su marido lo que ellos le dijeron.
El hombre se puso felíz: ¡Qué bueno!
Y ya que así es el asunto
entonces invitemos a Riqueza, que entre y llene nuestra casa.
Su esposa no estuvo de acuerdo:
Querido, ¿porqué no invitamos a Exito?
La hija del matrimonio estaba escuchando
desde la otra esquina de la casa y vino corriendo.
¿No sería mejor invitar a Amor?
Nuestro hogar estaría entonces lleno de amor.
Hagamos caso del consejo de nuestra hija, dijo el esposo a su mujer.
Ve afuera e invita a Amor a que sea nuestro huesped.
La esposa salió y les preguntó
¿Cuál de ustedes es Amor?
Por favor que venga y que sea nuestro invitado.
Amor se sentó en su silla y comenzó a avanzar hacia la casa.
Los otros 2 también se levantaron y le siguieron.
Sorprendida, la dama les preguntó a Riqueza y a Exito:
Yo invité sólo a Amor
¿porqué Uds. también vienen?
Los viejos respondieron juntos:
-Si hubieras invitado a Riqueza o
a Éxito los otros 2 habrían permanecido afuera, pero ya que invitaste a Amor, donde vaya él, nosotros vamos con él.
Donde quiera que hay amor,
hay también riqueza y éxito.
El Chileno
El Chileno no tiene amigos...TIENE YUNTAS
El Chileno no conoce gente... CONOCE PUROS GUEONES
El Chileno no se burla...AGARRA PAL´ HUEVEO
El Chileno no se enamora...SE EMPOTA
El Chileno no tiene depresión...SE ACHACA
El Chileno no conversa...PURO HUEVEA
El Chileno no hace el amor...CULEA, TIRA, SE MANDA UNA CACHA,POLVITO,ETC...
El Chileno no molesta ...ES LADILLA
El Chileno no baila...PERO TRATA
El Chileno no va a una fiesta... VA A UN CARRETE
El Chileno no se toma un trago...SE TOMA UN COPETE
El Chileno no toma aguardiente...TOMA PISCOLA
El Chileno no toma Ron...TOMA VINO
El Chileno no se molesta... SE EMPUTECE
El Chileno no te golpea...TE HACE MIERDA O TE SACA LA CHUCHA
El Chileno no fracasa...LA CAGA
El Chileno no flojea...SACA LA VUELTA
El Chileno no sale corriendo...SALE APRETANDO CACHETE
El Chileno no sale apurado...SALE CAGANDO
El Chileno no es dificil...ES COMPLICAO´
El Chileno no es molestoso ...ES HINCHA-GUEA
El Chileno no es un tipo alegre ...ES LA RAJA
El Chileno no camina...SE PEGA UN RALLY
El Chileno no te reta...TE ECHA LA FOCA
El Chileno no te reprende...TE ECHA LA CHORÍA
El Chileno no conquista.... JOTÉA
El Chileno no es un tipo bueno...ES UN BACÁN!
El Chileno no es creido...SE CREE LA RAJA
El Chileno no se enoja...SE PIANTA
El Chileno no es Divertido ...ES CUATICO
El Chileno no hace negocios raros..ES MAFIOCA
El Chileno no es burgués...ES CUICO
El Chileno no es del pueblo...ES FLAITE
El Chileno no es volao...ESH ASHI SHUPER LOCO
El Chileno no camina por el andén o el margen de la calle... CAMINA POR LA VEREA'
El Chileno no anda en coche o carro...ANDA EN AUTO
El Chileno no come bananas...COME PLÁTANOS
El Chileno no come goma de mascar...COME CHICLE
El Chileno no como Hot Dog...COME COMPLETOS
El Chileno no come aguacate...COME PALTA
El Chileno no come cacahuates...COME MANÍ
El Chileno no come hamburguesas...COME MIERDONALS
El Chileno no come bifechorizo...COME CHORIPAN
El Chileno no come fresas...COME FRUTILLAS
El Chileno no dice queda lejos... dice QUEDA A LA CHUCHA!
El Chileno no dice me Fue mal...dice ME FUE COMO EL PICO!
El Chileno no dice ¡¡ ten Cuidado !!... dice: GUARDA CULIAO!
El Chileno no dice La Policia!, La Ley!...dice: LOS PACOS COCHETUMARE!!!
El Chileno no dice baterias..dice:... PILAS
El Chileno dice Hola pero tambien dice:... QUÉ ONDA? QUÉ CONTAI? COMO VA?
El Chileno no dice ¡¡y eso tan feo!!...dice:... y ESA HUEÁ!!
Y uno deportivo... muchos Chilenos todavía dicen GOOOOL!!!!
pero la gran mayoría le ponen apellido y dicen ......GOOOOOOLLLLLLL !CONCHETUMADRE!!!
El Chileno no conoce gente... CONOCE PUROS GUEONES
El Chileno no se burla...AGARRA PAL´ HUEVEO
El Chileno no se enamora...SE EMPOTA
El Chileno no tiene depresión...SE ACHACA
El Chileno no conversa...PURO HUEVEA
El Chileno no hace el amor...CULEA, TIRA, SE MANDA UNA CACHA,POLVITO,ETC...
El Chileno no molesta ...ES LADILLA
El Chileno no baila...PERO TRATA
El Chileno no va a una fiesta... VA A UN CARRETE
El Chileno no se toma un trago...SE TOMA UN COPETE
El Chileno no toma aguardiente...TOMA PISCOLA
El Chileno no toma Ron...TOMA VINO
El Chileno no se molesta... SE EMPUTECE
El Chileno no te golpea...TE HACE MIERDA O TE SACA LA CHUCHA
El Chileno no fracasa...LA CAGA
El Chileno no flojea...SACA LA VUELTA
El Chileno no sale corriendo...SALE APRETANDO CACHETE
El Chileno no sale apurado...SALE CAGANDO
El Chileno no es dificil...ES COMPLICAO´
El Chileno no es molestoso ...ES HINCHA-GUEA
El Chileno no es un tipo alegre ...ES LA RAJA
El Chileno no camina...SE PEGA UN RALLY
El Chileno no te reta...TE ECHA LA FOCA
El Chileno no te reprende...TE ECHA LA CHORÍA
El Chileno no conquista.... JOTÉA
El Chileno no es un tipo bueno...ES UN BACÁN!
El Chileno no es creido...SE CREE LA RAJA
El Chileno no se enoja...SE PIANTA
El Chileno no es Divertido ...ES CUATICO
El Chileno no hace negocios raros..ES MAFIOCA
El Chileno no es burgués...ES CUICO
El Chileno no es del pueblo...ES FLAITE
El Chileno no es volao...ESH ASHI SHUPER LOCO
El Chileno no camina por el andén o el margen de la calle... CAMINA POR LA VEREA'
El Chileno no anda en coche o carro...ANDA EN AUTO
El Chileno no come bananas...COME PLÁTANOS
El Chileno no come goma de mascar...COME CHICLE
El Chileno no como Hot Dog...COME COMPLETOS
El Chileno no come aguacate...COME PALTA
El Chileno no come cacahuates...COME MANÍ
El Chileno no come hamburguesas...COME MIERDONALS
El Chileno no come bifechorizo...COME CHORIPAN
El Chileno no come fresas...COME FRUTILLAS
El Chileno no dice queda lejos... dice QUEDA A LA CHUCHA!
El Chileno no dice me Fue mal...dice ME FUE COMO EL PICO!
El Chileno no dice ¡¡ ten Cuidado !!... dice: GUARDA CULIAO!
El Chileno no dice La Policia!, La Ley!...dice: LOS PACOS COCHETUMARE!!!
El Chileno no dice baterias..dice:... PILAS
El Chileno dice Hola pero tambien dice:... QUÉ ONDA? QUÉ CONTAI? COMO VA?
El Chileno no dice ¡¡y eso tan feo!!...dice:... y ESA HUEÁ!!
Y uno deportivo... muchos Chilenos todavía dicen GOOOOL!!!!
pero la gran mayoría le ponen apellido y dicen ......GOOOOOOLLLLLLL !CONCHETUMADRE!!!
Reflexiones
1. La verdadera felicidad esta en las cosas pequeñas: una pequeña mansión, un
pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le
desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente, muere extenuado.
7. Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya
tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último, es porque piensa más lento.
10. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.
13. El dinero no hace la felicidad... pero ayuda a comprarla.
14. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!
15. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
16. Si la montaña viene hacia ti ... corre! Es un derrumbe!
17. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene
la razón.
18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo, ¡no saldrás
vivo de ella!
pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le
desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente, muere extenuado.
7. Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya
tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último, es porque piensa más lento.
10. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.
13. El dinero no hace la felicidad... pero ayuda a comprarla.
14. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!
15. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
16. Si la montaña viene hacia ti ... corre! Es un derrumbe!
17. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene
la razón.
18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo, ¡no saldrás
vivo de ella!
jueves, 15 de noviembre de 2007
Terremoto
He encontrado un video y debido a la dramática situación que estamos viviendo en el norte del país, la he subido al blog para para que en caso de un terremoto estemos bien preparados y sepamos lo que tenemos que hacer.
EXCLUSIVO: Terremoto I
Este relato que leeran, no es ficción ni producto de mi imaginación (me salió verso xD) es un relato 100% verídico, vivido por mí.
A eso de las 12:45 una parte del cuso, los que estamos en el electivo de música, nos encontrábamos en la "Sala de Proyección", una sala un tanto estrecha.
Estaban unos compañeros disertando cuando de repente comienza a temblar, para mí tuvo un comienzo muy despacio y luego de unos segundos empezó más fuerte.
Un compañero simulo estasr asustado y comnzó a gritar, pero fue callado por un reto de la profesora xD
Otro de mis compañeros payasos empezó a bailar, lamentablemente esto yo no lo ví, pero me contaron cuando bajamos.
Para mí la situación no fue muy dramática, al contrario muy entretenida xDDD. Cuando tocaron la campaña de emergencia salimos "ordenadamente" de la sala,
atravesando la estrecha puerta y nos reunimos en la ZS (zona de seguridad) y es aquí donde surgieron todas las anécdotas...
Un compañero dijo que esperaba un temblor más grande, más agresivo, más "hombre"(como dijo él), y un compañero que estaba al lado leresponde que para que si
cuando empezó a temblar salió corrindo empujando lo que estubiera delante de él. Lo que si destaco de él es que algunos le escucharon decir "Permiso". xDD
El que estaba disertando se dió el trabajo de apagar el proyector con el control remoto kjaka
En el patio se encontraban muchos alumnos con el celular intentando comunicarse, y yo para no ser menos, saqué el mío y marque el número de un compañero
que estaba al lado mío, pero el chiste no funcionó debido a que la red estaba ocupada.
La otra parte del curso se encontraba casi al otro extremo del colegio en la parte más alta, en clases de artes y ellos si que lo pasaron peor.
Salimos del colegio a la hora habitual, gracias a dios esto era a las 13:00. Antes de salir un compañero me pide que le cargue dos pilas y yo amablemente le dije que sí.
CONTINUARÁ...
A eso de las 12:45 una parte del cuso, los que estamos en el electivo de música, nos encontrábamos en la "Sala de Proyección", una sala un tanto estrecha.
Estaban unos compañeros disertando cuando de repente comienza a temblar, para mí tuvo un comienzo muy despacio y luego de unos segundos empezó más fuerte.
Un compañero simulo estasr asustado y comnzó a gritar, pero fue callado por un reto de la profesora xD
Otro de mis compañeros payasos empezó a bailar, lamentablemente esto yo no lo ví, pero me contaron cuando bajamos.
Para mí la situación no fue muy dramática, al contrario muy entretenida xDDD. Cuando tocaron la campaña de emergencia salimos "ordenadamente" de la sala,
atravesando la estrecha puerta y nos reunimos en la ZS (zona de seguridad) y es aquí donde surgieron todas las anécdotas...
Un compañero dijo que esperaba un temblor más grande, más agresivo, más "hombre"(como dijo él), y un compañero que estaba al lado leresponde que para que si
cuando empezó a temblar salió corrindo empujando lo que estubiera delante de él. Lo que si destaco de él es que algunos le escucharon decir "Permiso". xDD
El que estaba disertando se dió el trabajo de apagar el proyector con el control remoto kjaka
En el patio se encontraban muchos alumnos con el celular intentando comunicarse, y yo para no ser menos, saqué el mío y marque el número de un compañero
que estaba al lado mío, pero el chiste no funcionó debido a que la red estaba ocupada.
La otra parte del curso se encontraba casi al otro extremo del colegio en la parte más alta, en clases de artes y ellos si que lo pasaron peor.
Salimos del colegio a la hora habitual, gracias a dios esto era a las 13:00. Antes de salir un compañero me pide que le cargue dos pilas y yo amablemente le dije que sí.
CONTINUARÁ...
martes, 13 de noviembre de 2007
Mujer v/s Cerveza
Una CERVEZA esta siempre mojada.
La MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!
Si regresas acasa oliendo a CERVEZA,
tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES,
tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche
y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y
no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA
te puede arrestar,
si el policía te siente olor a MUJERES
te invita una cerveza...
¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será
la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será
la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta
a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones
a una MUJER es mucho MUCHO más divertido...
¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA,
la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres
el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA,
después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento
puedes escoger la CERVEZA que quieras...
punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente
cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá...
punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero
la CERVEZA no te pedirá que la abraces
durante media hora después de haberla tomado...
¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)...
Si eres una MUJER y en este momento te estas
enojando, piensa que la
CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡ Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7
La MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!
Si regresas acasa oliendo a CERVEZA,
tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES,
tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche
y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y
no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA
te puede arrestar,
si el policía te siente olor a MUJERES
te invita una cerveza...
¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será
la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será
la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta
a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones
a una MUJER es mucho MUCHO más divertido...
¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA,
la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres
el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA,
después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento
puedes escoger la CERVEZA que quieras...
punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente
cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá...
punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero
la CERVEZA no te pedirá que la abraces
durante media hora después de haberla tomado...
¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)...
Si eres una MUJER y en este momento te estas
enojando, piensa que la
CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡ Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7
martes, 6 de noviembre de 2007
Doctor House 4x4
Descargar Doctor House
Cuarta Temporada Episodio 4 [Angeles guardianes]
Contraseña: dch44
Género Drama médico
Idioma original Inglés
Duración por episodio 43 min. aprox.
Formato: rmvb
Calidad: HDTV
Subtitulado en Español
lunes, 5 de noviembre de 2007
Doctor House 4x3
Descargar Doctor House
Cuarta Temporada Episodio 3 [97 Segundos]
Contraseña: dch43
Género Drama médico
Idioma original Inglés
Duración por episodio 43 min. aprox.
Formato: rmvb
Calidad: HDTV
Subtitulado en Español
domingo, 4 de noviembre de 2007
Esten alerta !!
Bueno he econtrado esta información por la web y he encontrado de suma importancia compartirla con ustedes.
En estos tiempos impíos, donde la homosexualidad cada vez se hace mas evidente, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia debemos de tener en cuenta ciertos consejos para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia:
1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada más que decir.
2 - Comer helados y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las langostas, los piures, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y no hay discusión.
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Solo fijemonos que a un perro se le llama con dignidad masculina: 'Sandocán, cabrón, ven aquí!', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito'... Ridículo!
4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que ¿qué os parece que es la primera cosa que hace? ¿Mirar el correo? Por el amor de Dios, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos, Son solo para chicas y afeminados.
6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oiga mozo, me tira la cafeína del café..." Mariconazo!!
7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan con ellos.
8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga 'Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?' Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?
Bueno, ahora que están advertidos, ESTËN ALERTAS!!!! Y cuando vean a un hombre con un gato, o escucharlos pedir un cafe descafeínado, ya sabrán que tan "hombre" es.
En estos tiempos impíos, donde la homosexualidad cada vez se hace mas evidente, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia debemos de tener en cuenta ciertos consejos para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia:
1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada más que decir.
2 - Comer helados y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las langostas, los piures, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y no hay discusión.
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Solo fijemonos que a un perro se le llama con dignidad masculina: 'Sandocán, cabrón, ven aquí!', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito'... Ridículo!
4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que ¿qué os parece que es la primera cosa que hace? ¿Mirar el correo? Por el amor de Dios, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos, Son solo para chicas y afeminados.
6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oiga mozo, me tira la cafeína del café..." Mariconazo!!
7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan con ellos.
8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga 'Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?' Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?
Bueno, ahora que están advertidos, ESTËN ALERTAS!!!! Y cuando vean a un hombre con un gato, o escucharlos pedir un cafe descafeínado, ya sabrán que tan "hombre" es.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Doctor House 4x2
Descargar Doctor HouseCuarta Temporada Episodio 2 [Las Cosas Claras]
Contraseña: dch42
Género Drama médico
Idioma original Inglés
Duración por episodio 43 min. aprox.
Formato: rmvb
Calidad: HDTV
Subtitulado en Español (Disculpas por los subtitulos, no están muy buenos)
Halloween
Hoy en la tarde cuando llegue del colegio, prendi la ele y me econtre con un capitulo de los Simpsons, pero en Haloween.
Antes habia visto la propaganda sobre esto, pero no le habia dado importancia.
Luego a la hora del té, empezaron a tocar la reja, y eran los niñitos disfrazados pidiendo dulces.
En mi casa no celebramos estas fiestas ya que para nosotros son Gringas ^^, pero quise investigar un poco sobre estas fiestas.
Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Even (Víspera del Día de los Santos).
Se celebraba en los países anglosajones (como los Celtas), pero actualmente se celebra en casi todos los países
occidentales con mayor o menor presencia.
Halloween es una fiesta que se celebra en los Estados Unidos, pero no tubo sus inicios ahi, sino que vienen
de la anglosajona y fue llegado a los Estados Unidos por emigrantes europeos alrededor del año 1846
Esto empieza mas o menos asi...
El año Celta terminaba al final del verano, precisamente el 31 de octubre de nuestro calendario y con esto,
al comenzar el invierno, el ganado era llevado desde los prados, hasta los establos. Se pensaba que en este último día,
los espíritus podian salir de sus tumbas y apoderarse de los cuerpor de los vivos para "resucitar", para evitar esto,
los poblados celtas ensuciaban las casas y las "adornaban" con huesos, calaberas y otras cosas desagradables para que
los espírutos pasaran de lago asustados. De ahi viene la tradicion de decorar las casas y de disfrazarse en la víspera
del Día de Todos los Santos. Pero en esto todavia no se ha hablado sobre golosinas o el típico "Dulce o Truco",
bueno se dice que esto se deba a un enlace de la Tradicion Celta con la Fiesta de San Martín, esta se celbra con motivo
de la festividad católica de San Martín de Tours.
La celebracion principal de ésta ocurre despuer de oscurecer y niños de diversas edades hacen un recorrido en cada casa
portando linternas de papel. A la puerta de cada casa interpretan una breve canción típica de la festividad
(la letra puede variar segun la religión), siendo recompensados con golosinas o frutas.
Y el origen de las famosas Calabazas??...
Realmente el origen de las calabazas fueron los nabos, que se vaciaban para introducir una brasa en su interior, e iluminar el camino a los muertos que venian a la tierra esa noche.
Creo que lo de "Dulce o Truco" puede ser una de las evoliciones de esta tradición xDD, no lo veo de otro modo.
y para otra vez estoy pensando que cuando vengan, decirles por que hacen eso, esoty seguro que muchos de ellos ni siquiera
saben donde nació verdaderamente esta tradición.
Antes habia visto la propaganda sobre esto, pero no le habia dado importancia.
Luego a la hora del té, empezaron a tocar la reja, y eran los niñitos disfrazados pidiendo dulces.
En mi casa no celebramos estas fiestas ya que para nosotros son Gringas ^^, pero quise investigar un poco sobre estas fiestas.
Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Even (Víspera del Día de los Santos).
Se celebraba en los países anglosajones (como los Celtas), pero actualmente se celebra en casi todos los países
occidentales con mayor o menor presencia.
Halloween es una fiesta que se celebra en los Estados Unidos, pero no tubo sus inicios ahi, sino que vienen
de la anglosajona y fue llegado a los Estados Unidos por emigrantes europeos alrededor del año 1846
Esto empieza mas o menos asi...
El año Celta terminaba al final del verano, precisamente el 31 de octubre de nuestro calendario y con esto,
al comenzar el invierno, el ganado era llevado desde los prados, hasta los establos. Se pensaba que en este último día,
los espíritus podian salir de sus tumbas y apoderarse de los cuerpor de los vivos para "resucitar", para evitar esto,
los poblados celtas ensuciaban las casas y las "adornaban" con huesos, calaberas y otras cosas desagradables para que
los espírutos pasaran de lago asustados. De ahi viene la tradicion de decorar las casas y de disfrazarse en la víspera
del Día de Todos los Santos. Pero en esto todavia no se ha hablado sobre golosinas o el típico "Dulce o Truco",
bueno se dice que esto se deba a un enlace de la Tradicion Celta con la Fiesta de San Martín, esta se celbra con motivo
de la festividad católica de San Martín de Tours.
La celebracion principal de ésta ocurre despuer de oscurecer y niños de diversas edades hacen un recorrido en cada casa
portando linternas de papel. A la puerta de cada casa interpretan una breve canción típica de la festividad
(la letra puede variar segun la religión), siendo recompensados con golosinas o frutas.
Y el origen de las famosas Calabazas??...
Realmente el origen de las calabazas fueron los nabos, que se vaciaban para introducir una brasa en su interior, e iluminar el camino a los muertos que venian a la tierra esa noche.
Creo que lo de "Dulce o Truco" puede ser una de las evoliciones de esta tradición xDD, no lo veo de otro modo.
y para otra vez estoy pensando que cuando vengan, decirles por que hacen eso, esoty seguro que muchos de ellos ni siquiera
saben donde nació verdaderamente esta tradición.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Creación del hombre
Dios creó al burro y le dijo:
"Serás burro, trabajarás incesantemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años".
El burro contesto:"Señor, seré burro, pero vivir 50 años es demasiado para mi; dame solamente 20 años".
Dios se los concedió.
Dios creo al perro y le dijo: "Cuidaras la casa del hombre, serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años".
El perro contesto: "Señor, seré perro, pero vivir 25 años es demasiado, dame 10 años nada más".
Dios se los concedió.
Dios creo al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años".
Y el mono contesto:"Señor vivir 20 años es demasiado, dame solo 10 años".
Y Dios se los concedió.
Finalmente Dios creo al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser normal sobre la tierra; usarás tu inteligencia para preponderar sobre todos los animales, dominarás el mundo y vivirás 20 años".
El hombre respondió: "Señor, seré hombre; pero vivir 20 años es muy poco, dame los 30 que el burro rehuso, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó".
Así hizo Dios y desde entonces el hombre vive:
20 años como hombre, se casa y pasa...
30 años como burro, trabajando y cargando con todo el peso sobre su hombro. Después, cuando los hijos se van vive...
15 años de perro cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir...
10 años de mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
"Serás burro, trabajarás incesantemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años".
El burro contesto:"Señor, seré burro, pero vivir 50 años es demasiado para mi; dame solamente 20 años".
Dios se los concedió.
Dios creo al perro y le dijo: "Cuidaras la casa del hombre, serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años".
El perro contesto: "Señor, seré perro, pero vivir 25 años es demasiado, dame 10 años nada más".
Dios se los concedió.
Dios creo al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años".
Y el mono contesto:"Señor vivir 20 años es demasiado, dame solo 10 años".
Y Dios se los concedió.
Finalmente Dios creo al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser normal sobre la tierra; usarás tu inteligencia para preponderar sobre todos los animales, dominarás el mundo y vivirás 20 años".
El hombre respondió: "Señor, seré hombre; pero vivir 20 años es muy poco, dame los 30 que el burro rehuso, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó".
Así hizo Dios y desde entonces el hombre vive:
20 años como hombre, se casa y pasa...
30 años como burro, trabajando y cargando con todo el peso sobre su hombro. Después, cuando los hijos se van vive...
15 años de perro cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir...
10 años de mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Principios de la vida
Bueno aquí hay unos principios que se han comprobado empíricamente a lo largo de la vida.
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa,
te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"
(Segundo Corolario de Laca Gamos)
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de A. Trope Llado)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza,
sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho- Espeso)
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell)
"Siempre que te vayas a conectar a Internet,
se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer)
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver,
serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo,
es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A. Mhadhress)
"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla,
no pasará más de una semana para que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste)
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa,
te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"
(Segundo Corolario de Laca Gamos)
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de A. Trope Llado)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza,
sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho- Espeso)
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell)
"Siempre que te vayas a conectar a Internet,
se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer)
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver,
serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo,
es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A. Mhadhress)
"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla,
no pasará más de una semana para que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste)
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)
lunes, 29 de octubre de 2007
Cosas ocultas de Google
Los ociosos creadores de Google han creado unas características ocultas para gente ociosa, osea para sus pares. Para verlas en acción, abren la pagina del buscador
Google, luego teclean las frases que salen más abajo y hacen click en "Voy a tener suerte"
“make google logo black and white“: al presionar en el botón de la suerte nos transformara al colorido logo de Google en uno blanco y negro…
“google l33t“: Esta frase, luego de presionar en “Voy a tener suerte” nos cambiara todas las palabras que contiene el buscador al formato “leet“, es decir a la forma de escritura alfanumérica que es muy, pero muy, incomprensible para muchos…
“google loco“: En mi caso no me funciona, se ve que algo les esta funcionando mal o dejo de ser una atracción, pero, antes, si colocábamos esta frase en el buscador se volvía simplemente loco, es decir que las letras se movían descontrolaban y cambiaba de color el campo de búsqueda…
“google gothic“: La movida gótica también puede apoderarse de nuestro buscador favorito, ya que al ingresar esta frase,seguida del botón que ya les dije, el buscador se tornara oscuro, con una tipografía digna de una película de terror…
“ewmew fudd“: No entiendo bien la gracia de este Easter Egg, pero lo único que se es que hace referencia a Elmer J. Fudd.
“xx-klingon“: Muchos ya deben saber de que estoy hablando, otro no (Star Trek), así que el Google, al ingresar esta frase, traducirá todas sus palabras a este idioma…
“xx-piglatin“: Este es un juego de palabras para que otro se confunda y no entienda lo que uno trata de decir… En Español se utiliza, si no me equivoco, colocando las silabas al revés, por ejemplo para decir “mesa” se dice “same” (ahora repitan muchas veces “same” y vean que pasa)…
“google cheese“: Este sin duda es uno de los que más me ha gustado, ya que nos envía, luego de apretar en el botón “Voy a tener suerte“, a Google Moon, y al hacer zoom en la luna nos vamos a reír mucho, intenten ustedes ya que no quiero arruinarles el chiste…
“google bsd“: Esto cambia el logo de Google, por uno donde aparece el personaje de los sistemas operativos derivados de Unix (Distribución de Software Berkeley)…
“google linux“: Al igual que el Easter Egg anterior, este cambia el logo original de Google por uno donde esta sentado el pingüino característico de Linux…
“google easter eggs“: Este es un juego de Google que consiste en controlar a un conejo con el mouse para atrapar, en orden, las letras que caen desde arriba para sí formar la palabra “Google”…
Google, luego teclean las frases que salen más abajo y hacen click en "Voy a tener suerte"
“make google logo black and white“: al presionar en el botón de la suerte nos transformara al colorido logo de Google en uno blanco y negro…
“google l33t“: Esta frase, luego de presionar en “Voy a tener suerte” nos cambiara todas las palabras que contiene el buscador al formato “leet“, es decir a la forma de escritura alfanumérica que es muy, pero muy, incomprensible para muchos…
“google loco“: En mi caso no me funciona, se ve que algo les esta funcionando mal o dejo de ser una atracción, pero, antes, si colocábamos esta frase en el buscador se volvía simplemente loco, es decir que las letras se movían descontrolaban y cambiaba de color el campo de búsqueda…
“google gothic“: La movida gótica también puede apoderarse de nuestro buscador favorito, ya que al ingresar esta frase,seguida del botón que ya les dije, el buscador se tornara oscuro, con una tipografía digna de una película de terror…
“ewmew fudd“: No entiendo bien la gracia de este Easter Egg, pero lo único que se es que hace referencia a Elmer J. Fudd.
“xx-klingon“: Muchos ya deben saber de que estoy hablando, otro no (Star Trek), así que el Google, al ingresar esta frase, traducirá todas sus palabras a este idioma…
“xx-piglatin“: Este es un juego de palabras para que otro se confunda y no entienda lo que uno trata de decir… En Español se utiliza, si no me equivoco, colocando las silabas al revés, por ejemplo para decir “mesa” se dice “same” (ahora repitan muchas veces “same” y vean que pasa)…
“google cheese“: Este sin duda es uno de los que más me ha gustado, ya que nos envía, luego de apretar en el botón “Voy a tener suerte“, a Google Moon, y al hacer zoom en la luna nos vamos a reír mucho, intenten ustedes ya que no quiero arruinarles el chiste…
“google bsd“: Esto cambia el logo de Google, por uno donde aparece el personaje de los sistemas operativos derivados de Unix (Distribución de Software Berkeley)…
“google linux“: Al igual que el Easter Egg anterior, este cambia el logo original de Google por uno donde esta sentado el pingüino característico de Linux…
“google easter eggs“: Este es un juego de Google que consiste en controlar a un conejo con el mouse para atrapar, en orden, las letras que caen desde arriba para sí formar la palabra “Google”…
viernes, 26 de octubre de 2007
K-Lite Mega Codec Pack 3.5.3
K-Lite Mega Codec Pack 3.5.3 es lanzado. K-Lite Codec Pack es una colección de codecs y filtros DirectShow. Estos componentes son necesarios para codificar y decodificar varios formatos de video y audio. Este Pack de Codec esta diseñaco como una solución usuario-amigo para reproducir todos tus archivos de audio y video.
K-Lite Mega Codec Pack combina los contenidos de dos packs: K-Lite Codec Pack Full y Real Alternative.
Cambios para K-Lite Mega Codec Pack 3.5.3:
* Actualización ffdshow a la versión 1576
* Actualización CoreWavPack a la versión 1.1.1
* Actualización de componentes RealMedia a la versión 6.0.12.1662
* Solucion para el error "Open File" de WMP
* Algunos arreglos para las versión 64-bit de Windows
* Cambios menores
Descarga K-Lite Mega Codec Pack 3.5.3
Contraseña: klmc
Saludos ^^
Mujer Cibernética
Algunos especialistas en informática han descubierto que las mujeres se pueden clasificar en:
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por mas de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACK-UP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como "esposa", cuando usted menos lo espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa. Si no lo intenta, pierde todo
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que esta haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la "mujer felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso
MUJER PASSWORD: usted se cree el único que se la conoce pero se la conoce medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te informa, ocho son pavadas
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por mas de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACK-UP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como "esposa", cuando usted menos lo espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa. Si no lo intenta, pierde todo
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que esta haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la "mujer felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso
MUJER PASSWORD: usted se cree el único que se la conoce pero se la conoce medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te informa, ocho son pavadas
Diccionario RAE 2008
Bueno, a continuación un adelanto de las nuevas palabras que seran incluidas en el Diccionario de la RAE.
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides. diablito
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido. diablito
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!
Deberían estar locos no?? xDD
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides. diablito
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido. diablito
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!
Deberían estar locos no?? xDD
viernes, 19 de octubre de 2007
Nickelback - Savin'me
Es una canción muy buena, y el video es aún mejor ^^
-> Yo igual quiero ser salvado :(
Letra:
Prison gates won't open up for me
On these hands and knees I'm crawlin'
Oh, I reach for you
Well I'm terrified of these four walls
These iron bars can't hold my soul in
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus:]
Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me
Heaven's gates won't open up for me
With these broken wings I'm fallin'
And all I see is you
These city walls ain't got no love for me
I'm on the ledge of the eighteenth story
And oh I scream for you
Come please I'm callin'
And all I need from you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus]
Hurry I'm fallin'
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh, I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus]
Hurry I'm fallin'
Traducción:
Las puertas de esta prisión no abren para mi.
Sobre estas manos y rodillas me arrastro,
oh, te alcanzo.
Estoy aterrorizado entre estas cuatro paredes,
estas barreras de hierro no pueden controlar mi alma.
Todo lo que necesito es a ti.
Ven por favor, te estoy llamando
y oh, te estoy gritando.
Rápido, me estoy cayendo, cayendo...
Muéstrame como
ser el último que queda en pie.
Y enséñame a diferenciar lo equivocado de lo correcto
y te mostraré lo que puedo ser.
Dímelo, dímelo,
y dejaré esta vida atrás.
Dime que vale la pena salvarme.
Las puertas del cielo no abren para mi,
con las alas rotas estoy cayendo
y todo lo que veo es a ti.
Las paredes de esta ciudad no tienen amor para mi,
estoy en el alfeizar de la decimoctava historia
y oh, grito por ti.
Ven por favor, te estoy llamando
y todo lo que necesito de ti.
Rápido, me estoy cayendo, cayendo...
Muéstrame como
ser el último que queda en pie.
Y enséñame a diferenciar lo equivocado de lo correcto
y te mostraré lo que puedo ser.
Dímelo, dímelo,
y dejaré esta vida atrás.
Dime que vale la pena salvarme.
De prisa, me estoy cayendo, me estoy cayendo...
-> Yo igual quiero ser salvado :(
Letra:
Prison gates won't open up for me
On these hands and knees I'm crawlin'
Oh, I reach for you
Well I'm terrified of these four walls
These iron bars can't hold my soul in
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus:]
Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me
Heaven's gates won't open up for me
With these broken wings I'm fallin'
And all I see is you
These city walls ain't got no love for me
I'm on the ledge of the eighteenth story
And oh I scream for you
Come please I'm callin'
And all I need from you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus]
Hurry I'm fallin'
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh, I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin', I'm fallin'
[Chorus]
Hurry I'm fallin'
Traducción:
Las puertas de esta prisión no abren para mi.
Sobre estas manos y rodillas me arrastro,
oh, te alcanzo.
Estoy aterrorizado entre estas cuatro paredes,
estas barreras de hierro no pueden controlar mi alma.
Todo lo que necesito es a ti.
Ven por favor, te estoy llamando
y oh, te estoy gritando.
Rápido, me estoy cayendo, cayendo...
Muéstrame como
ser el último que queda en pie.
Y enséñame a diferenciar lo equivocado de lo correcto
y te mostraré lo que puedo ser.
Dímelo, dímelo,
y dejaré esta vida atrás.
Dime que vale la pena salvarme.
Las puertas del cielo no abren para mi,
con las alas rotas estoy cayendo
y todo lo que veo es a ti.
Las paredes de esta ciudad no tienen amor para mi,
estoy en el alfeizar de la decimoctava historia
y oh, grito por ti.
Ven por favor, te estoy llamando
y todo lo que necesito de ti.
Rápido, me estoy cayendo, cayendo...
Muéstrame como
ser el último que queda en pie.
Y enséñame a diferenciar lo equivocado de lo correcto
y te mostraré lo que puedo ser.
Dímelo, dímelo,
y dejaré esta vida atrás.
Dime que vale la pena salvarme.
De prisa, me estoy cayendo, me estoy cayendo...
80 Mentiras
Las 80 mentiras universales más conocidas:
1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos. (Este es el momentito mas largo del mundo)
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene mala.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy... / Sí, sí, ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-
1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos. (Este es el momentito mas largo del mundo)
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene mala.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy... / Sí, sí, ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, cumbia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-
Entrada con "Contenido"
Estube toda la tarde pensando un buen tema para una entrada en este blog, mi blog jeje.
El problema fue que no se me ocurria ninguno :(, busque un poco de ayuda en la revista del cable, para tomar alguna idea o dar mi opinion sobre algo que apareciera en esta,pero no encontre nada interesante.
Aparte de no encontrar algun tema para mi entrada, no podia entrarla (osea publicarla enel blog xDD) ya que estaba castigado, ya no me acuerdo por que.
Al no encontrar tema, me di por vencido y fui a ayudar a mi papa que estaba pintando una pieza, quizas de la nada me surgiria algo interesante, despues de una hora media pintando... NADA.
Ya a la tarde, mi mama llega del centro con un cargo que le habia pedido, una lapicera negra, ya que la que tenia la habia perdido por ahi o se la habia prestado a alguien y no me la devolvio.
Me entrego un paquetito plastico donde venian las lapiceras. Despues de toda esta latosa y fome introducion, el "contenido" de mi entrada: "Los boligrafos Faber-Castell"
Nota: con esto de Faber Castell me acorde de un chiste, mas bien una cita... "He tenido suerte con las minas" ...Faber castell.
Es humor blanco asi que no reclamen ¬¬
En el interior de este paquete se encontraban dos boligrafos (ese nombre tenia en el envase), estaban muy macanudos y como el envase estaba lleno de letritas, signos y cosas raras,
pense (no ocurre a menudo, pero cuando pasa, pasa xDDDD) que los trabajadores se matan (o mejor dicho las maquinas que imprimen esos avisos) en escribir tanta tontera que de seguro ni la
mitas de los compradores lo lee, asi que me puse a leerlo (notese mi ociosidad), leyendo y leyendo, me encontre con ciertas cosas muy curiosas:
-> Bolígrafo pasta 33 FC <- ... Que acaso los boligrafos tienen un equipo de futbol con eso de FC??
Luego con un asterisco (*) aparecia lo siguiente:
-> Punta de Tungsteno, escribe hasta 3 kilómetros <- ... wuuauuu eso si lo encontre increible, pero luego pense (otra vez, ya llego dos en el dia, soy seko) ¿Como habran llegado a esa conclusion?,
acaso le dieron un lapiz a un señor y le dijeron: "camina rayando el suelo con el lapiz hasta que se acabe la tinta y luego nos dice cuanto escribio". Que estúpido no??
Aqui otros avisos:
-> ISO g001: sello garantizado a las empresas que poseen el sistema de gestion de calidad conforme a la norma interna ISO g001 <- ... Es idea mia o no explica nada?
-> ISO 14001: sello garantizado a las empresas que poseen el sistema de gestion de calidad conforme a la norma interna ISO 14001 <- ... Sin comentarios
Luego:
-> Garantía de calidad de Faber Castell: Garantizamos el cambio del producto si el mismo presenta cualquier problema de fabricacion, excepto desgaste normal al uso, no se garantizara el producto por causa de uso indebido <- ... Nunca me imagine que un simple boligrafo pudiera tener garantia, me parece bien :) VIVAN LOS DERECHOS DEL CONSUMIDOR!!
Luego de leer y cuestionarme estas cosas, me fui a la cocina y bote el envase.
Luego de todo un dia de pensar que contenido tendria mi entrada, subi esto jkakjakjakj
No se me ocurrio nada mejor, pero mejorara con el tiempo xDD
Y si no les gusto vayanse a la $%&#&$ por que es mi blog y subo la wa que quera xDDD
Saludos
El problema fue que no se me ocurria ninguno :(, busque un poco de ayuda en la revista del cable, para tomar alguna idea o dar mi opinion sobre algo que apareciera en esta,pero no encontre nada interesante.
Aparte de no encontrar algun tema para mi entrada, no podia entrarla (osea publicarla enel blog xDD) ya que estaba castigado, ya no me acuerdo por que.
Al no encontrar tema, me di por vencido y fui a ayudar a mi papa que estaba pintando una pieza, quizas de la nada me surgiria algo interesante, despues de una hora media pintando... NADA.
Ya a la tarde, mi mama llega del centro con un cargo que le habia pedido, una lapicera negra, ya que la que tenia la habia perdido por ahi o se la habia prestado a alguien y no me la devolvio.
Me entrego un paquetito plastico donde venian las lapiceras. Despues de toda esta latosa y fome introducion, el "contenido" de mi entrada: "Los boligrafos Faber-Castell"
Nota: con esto de Faber Castell me acorde de un chiste, mas bien una cita... "He tenido suerte con las minas" ...Faber castell.
Es humor blanco asi que no reclamen ¬¬
En el interior de este paquete se encontraban dos boligrafos (ese nombre tenia en el envase), estaban muy macanudos y como el envase estaba lleno de letritas, signos y cosas raras,
pense (no ocurre a menudo, pero cuando pasa, pasa xDDDD) que los trabajadores se matan (o mejor dicho las maquinas que imprimen esos avisos) en escribir tanta tontera que de seguro ni la
mitas de los compradores lo lee, asi que me puse a leerlo (notese mi ociosidad), leyendo y leyendo, me encontre con ciertas cosas muy curiosas:
-> Bolígrafo pasta 33 FC <- ... Que acaso los boligrafos tienen un equipo de futbol con eso de FC??
Luego con un asterisco (*) aparecia lo siguiente:
-> Punta de Tungsteno, escribe hasta 3 kilómetros <- ... wuuauuu eso si lo encontre increible, pero luego pense (otra vez, ya llego dos en el dia, soy seko) ¿Como habran llegado a esa conclusion?,
acaso le dieron un lapiz a un señor y le dijeron: "camina rayando el suelo con el lapiz hasta que se acabe la tinta y luego nos dice cuanto escribio". Que estúpido no??
Aqui otros avisos:
-> ISO g001: sello garantizado a las empresas que poseen el sistema de gestion de calidad conforme a la norma interna ISO g001 <- ... Es idea mia o no explica nada?
-> ISO 14001: sello garantizado a las empresas que poseen el sistema de gestion de calidad conforme a la norma interna ISO 14001 <- ... Sin comentarios
Luego:
-> Garantía de calidad de Faber Castell: Garantizamos el cambio del producto si el mismo presenta cualquier problema de fabricacion, excepto desgaste normal al uso, no se garantizara el producto por causa de uso indebido <- ... Nunca me imagine que un simple boligrafo pudiera tener garantia, me parece bien :) VIVAN LOS DERECHOS DEL CONSUMIDOR!!
Luego de leer y cuestionarme estas cosas, me fui a la cocina y bote el envase.
Luego de todo un dia de pensar que contenido tendria mi entrada, subi esto jkakjakjakj
No se me ocurrio nada mejor, pero mejorara con el tiempo xDD
Y si no les gusto vayanse a la $%&#&$ por que es mi blog y subo la wa que quera xDDD
Saludos
BS Player Pro v2.24.954
Nos guste o no, últimamente se está imponiendo la tendencia de llevarse el cine a casa, tanto con los reproductores DVD domésticos como con los de PC. Además de eso, actualmente se le ha unido otro tipo de formato derivado en cierta manera del DVD: el DivX.
En ese momento surge la necesidad de un buen reproductor de vídeo, que sea práctico, rápido, no moleste, funcional y cuanto mayor sea el número de funciones que posea mucho mejor (siempre y cuando mantenga claridad de uso).
BSPlayer es uno de los que mejor reproduce DivX de los actuales reproductores de este tipo. Es rápido, fiable, y posee multitud de prácticas opciones que realmente consiguen hacer muy cómoda la reproducción de este tipo de vídeos en concreto y de todo tipo.
Algunos de los aspectos destacables de BSplayer:
• Aspecto totalmente alterable (usando skins)
• Posibilidad de mostrar subtítulos
• Biblioteca multimedia
• Reproduce ficheros AVI, MPG, ASF, WMV, WAV, MP3...
• Completo soporte multilingüe (más de veinte idiomas)
• Tamaño de ventana ajustable (incluso con la rueda del ratón)
• Arrastra el fichero directamente sobre su interfaz
• Captura cualquier frame (¡resultado espectacular!)
• Lista de reproducción de archivos
• Menú con los vídeos reproducidos de forma más reciente
• Soporte para ficheros AVI con varias bandas de audio simultáneas
BS Player Pro
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